良妻賢母をめざすのはやめよう

おそらく皆さんが日々努力していることといえば良妻賢母になろうと言うことではないでしょうか。それは無意識の内に自分はいい母親でいたい、こどもから好かれたい、夫からもよい妻として母親として認められたいという強い願望のうちにはぐくまれてきた目標ではないでしょうか。「あら、ノーラさん、それのどこが悪いの。日本全国母親ならみんなが目標としていることじゃない。」という声が聞こえてきそうです。しかしめざす良妻賢母が実は必要以上に自分達の肩に重荷として重くのしかかっていないでしょうか？それがプレッシャーになっていないでしょうか？ 

さらに良妻賢母はこどもの教育もパーフェクトに見たいという意識が強い傾向があります。よい母親はきちんとこどもの勉強を見て、よい学校へ入れることができると信じています。そのためこどもへも必要以上の期待を寄せるわけです。これではこどももあっぷあっぷ状態になるのが目に見えます。子どもも追い詰められ、さらに母親も実は自分を追い詰めていっています。

 今、このレッテルをちょっとでも意識の中からはずしてみてください。今まで朝６時に起きてお弁当を作ってあげていたのをやめてみたらどうでしょう。栄養バランスを考えた手作りお弁当を作っていたあなた、今日はパンにハム・チーズをはさんで、りんごを添えてこどもにもたせてみたらどうでしょう。そんなことをしたら、幼稚園のお友達から子どもがとがめられるわ、回りのお母さん達のうわさになるわ、そう思ってしまいませんか？そのような怠り、手抜きをしたら、自己嫌悪に陥ってしまうと思いましたか。もしそう思われるようであれば、きっとその方は良妻賢母のレッテルにかなりふりまわされているかもしれません。

 毎日絶対に続けるんだと思っていたドリルを、日曜日だけはやめてみては？あるいは疲れたらまあ、今日一日やらなくてもいいではないですか。 

家にいる母親だから、専業主婦だから、仕事をしているからだと言われない為にと、私達はいかに良妻賢母というレッテルに執着し、自分を追い詰めてきたかということです。特に仕事を持っている母親は社会、世間、会社、親族に加え、こどもによってもプレッシャーをかけられるものです。「他のお母さんはみんなお母さんがやってるんだよ。」「普通のお母さんがよかった。」とこどもは自分が楽をしたいし、甘えたいからそのように母親失格を前面に出して戦ってくるのです。 

しかし良妻賢母なんてしょせん理想像に過ぎないのです。誰がそれを評価するのですか？案外それは自分ではないでしょうか？そもそも良妻賢母なんて誰もそんなにドラマに出てくるようにパーフェクトにこなせるはずがないのです。そのような理想を掲げているから、「ああ、本当に子育てに自信が持てない。」「子育てを楽しく思えない。」と自分を追い詰めて行くのではないでしょうか。

 それぞれの家のやり方があっていいではないですか。自分は自分でしかいられない。自分はこういう母親だけどそれでいいんだと自信を持てばよいのです。力を入れすぎていると感じたら少し手を抜けばいいのです。今晩は買ってきたお惣菜を出しても、コンビニのおにぎりをお弁当に持たせてもいいではないですか。子どもたちは1食くらいコンビ二弁当でも死にはしません。家庭に母親がいる生活が理想でもなくすべてでもないのです。スウェーデンでも専業主婦のほうが少数派なのです。タイでは働けるのに働いていないことはむしろなまけものと見られてしまうのです。アメリカ人の共働き家庭の子どものランチはベーグルにクリームチーズとりんごだけです。 

もし母親が自分なりに一生懸命この家族という生命体を愛し、なんとか運営して行こうと言う気持ちすらあるのであればこどもがなんといおうが我が家の家事方針をこどもに納得させればよいのです。そこで割り切らさなくては周りの弾圧は相当なものですからこどもは納得しません。「うちはうち、他のうちは他のうち」これを徹底的に頭にたたきこめばいつかは理解してくれると思います。

 家族とは共同体なのです。なにも母親がすべての家事をしなくてもいいのです。夫もいっしょに食事を作る楽しみを分かち合えばいいのです。こどもがいるのですから子どもができることはおおいに手伝わせればよいのです。いえ、手伝わせるということばは取り除きましょう。こどもも家族の一員。同じ屋根の下で生活する以上彼らも家事の役割責任があると言うことを伝えましょう。3歳ならもうお茶碗を並べることならできるでしょう。さあ、今日から始めてみませんか？