〜 ことば 〜
私達のことばとはどれほどのパワーがあるか。ことばによってその人を生かすことも殺すこともできるほどです。それだけに私達が子どもに何気なく語りかけていることばがどれほどのインパクトがあるか考えたことがありますでしょうか？
勇気を与えることば、気持ちが明るくなることば、元気がでることば、正しいことを伝えることば、気持ちが落ち着くことば、安心できることば、自信がつくことば、こういったことばを子ども達にはたくさんかけていかないといけないと思います。
私がアメリカとカナダで育ってよかったと思うことは、こういったポジティブなことばをかける大切さを学んだことだと思います。ポジティブなことばが子どもを育てるのです。
22年間の子育てを振り返って、私が意識して子ども達に伝えてきたことばに次のようなことばがあります。
「ありちゃんなら絶対にできる」、「ありさ、あなたは本当に心のやさしい、思いやりのあるいい子だよ。」、「ありちゃんはいいところがいっぱいあるんだからね。」、「ありさは私にとって誰よりも大切な存在なんだからね」、”You
are
precious”,「まずはやってみたら？やらなければわからないし、やったことでわかることもあるじゃない？」、「自分の心に正直に生きるんだよ。」、「心はなんて言ってるの？」、「いやなら、はっきりNo
と言いなさい。」、「いいのよ、失敗は誰でもあるよ。失敗はそこから学べばいいんだから。転んだらまた起き上がればいいのさ。」、「悪い方向に考えていっちゃだめだよ。いいほうに考えようね。」、「人の言うことを気にしちゃだめだよ。言いたい人には言わせておけばいいんだから。そのことばに振り回されないことだよ。」、「明日になったらまた新しい1日をスタートさせればいいのよ。」、
“I love you, Joshua”、 ”I love you,
Alicia”,「どんなことがあっても私はありちゃんを見捨てないからね。絶対に見捨てないからね。」、「自由と共に責任があることを忘れないでね。」、「それはよかったね。マミーもうれしいよ。」、「よくがんばったね。本当によくがんばったね。」、「人生は一度だけ。あなたが本当にやりたいことをしなさい。」、「親や親戚、他人を満足させるために生きるのでなく、自分のために生きなさい。そうしないとどこかで後悔するよ」、「人生はやり直しがきくよ。There
is always a second chance.」”It’s not the end of the
world”、「社会のルールに反したことは絶対にやってはいけないよ。」、「からだは大切にね。からだが資本だからね。それは心の健康もだよ。」、「ありちゃんがそうされたらどういう気持ちになる？ならありちゃんがいやなことは人にもしないようにしようね。」、「人のことをうらやましく思うことはやめようね。みんなそれぞれの人生、それぞれの幸せがあるんだから。」
まだまだ続きます。とても全部は書ききれないことに気づきました。親のかけることばで子どもは育ちます。そして子ども達はまた自分達の子ども達にそれを伝えていくのです。だからこそ、ことばの力をよいにしろ、悪いにしろ信じましょう。
〜 子どもが思い通りにならないとき 〜
望んでいる学校に合格しなかった、望んでいる学校に願書を出さなかった、期待していた成績に達さなかった、テストの成績が上がらない、新しい学校に馴染まない、英語がちっとも上達しない、アメリカ人の友だちができない、などなど 私達、親は多くのことを子ども達に知らず知らずのうちに期待しています。しかし、その期待を子どものことを思ってとか、子どもを愛しているからこそということばでくるめてしまっています。
実はそれはその子をその子として受け入れられなかったに過ぎないのです。子どもの選択を尊重してあげられなかったということの表れでもあります。子どもは自分で選択をしなくてはいけないことがあります。そのときに、子どもが選択したことに対して親が不満になることがあります。つまり、どうしてこっちを選ばなかったの？とです。しかし、子どもは自分で自分のことを決めなくてはいけないときがあります。親に決めてもらってはいけないことがあります。それは自分で選んだことに対して責任を取らなくてはいけないからです。それをしなかった子どもは親を責めます。親に責任を取らせます。
そして、親はどうかというと、自分が子どものためによいと思って選んだことに対して、それがうまくことが運ばなかった場合、後悔し、自分を責めるようになります。その結果、双方ともハッピーではなくなるでしょう。私達の子どもは私達の所有物ではないのです。私達の望むように、期待するようにはならないのです。子どもはれっきとした一個人なのです。母親だからといって、子どもの将来をコントロールすることはできないのです。コントロールしようとして、うまくいかなければそこには不満、苛立ちしかありません。
どんなに私達が正しいと思って子どもを育てても、子どもは間違った選択をすることがあります。しかし、それは親の責任ではないのです。そこで自分を責めてはいけないのです。できる限りのサポートをし、よい環境を与え、最善を尽くしたのなら、親としての務めは果たしたのです。だからもし、間違った選択をしても、いつもと変わらぬやさしい愛情をもって引き続きサポートしてあげましょう。本人がその過ちに気づき、自分で立ち上がり、もう一度やり直すことを信じるのです。
〜 母親の願い 〜
子どもがいる家庭ではつねになにかが散らかっていて、一日として整然とものが片付いている日がないといってもよいでしょう。出したものは出しっぱなし、遊んだものは遊びっぱなし、食器は片付けない、冷蔵庫は子どもの手あかでべたべた、おもちゃはそこら中に、ソファの下、靴の中。靴はぬぎっぱなし、服は床に置きっぱなし。起きている間はしゃべりっぱなし、兄弟けんかはしょっちゅう。いつになったら平和がくるの？！と思うくらい。もう子どもなんていや！と思う日もあるかもしれません。
では皆さんのお宅がいつもきれいであること、整理整頓とされ、モデルハウスのように整然とされていることを望みますか？もし、1日だけでもぴかぴかなきれいな家が与えられたとします。そうしたら、皆さんは本当に幸せになれますか？さあ、どうでしょう？けれどもそこには子ども達はいないでしょう。
あなたが子どもをほしいと思っていたあの時を思い出してください。そう、子どもが生まれたら、といろいろな夢があったのではないでしょうか？これが子どものいる家庭、そんなものもえがいていたのでは？けれどもそれに伴う現実は？もうおわかりのとおりです。だから皆さんは子どものいる現実を選んだのでもあります。子どもがいるということは、一日として片付くことがないということ。いつも片づけをしている状態が子どもとの生活。子どもは汚すのが当たり前。なにか問題があるのが当たり前。だって、それが子どもが子どもでいることなのだからです。彼らはまだ子どもだからです。そしてそれは皆さんが以前から描いていた夢そのものなのです。
だから子どもがどんなに散らかし、どんなに家を汚しても、どんなにうるさくても、にこっと微笑んで、ああ、これは今日も子ども達が元気でいる証拠。健康な証拠。人生を楽しんでる証拠。だからこれでいいんだ。子どもがいる暮らしって汚されること、壊されること、悩むこともいっしょにあってこそなんだ。そういった視点で家の状況を見てみてはどうでしょうか？そしてなによりも、これもすべて過去となる日がいつか来て、その日を思い返したときに、ああ、あんな時もあったんだな〜、なつかしいな〜と思うでしょう。そして、あの時があったからこそ子ども達が今、幸せでいるんだと思えるでしょう。皆さん、是非、子ども達に子どもらしく過ごせる時間を与えてください。子ども達が独立してからはうんとうんと子ども達がいない長〜い生活が待っているのですから。今をうんと楽しんでください。
SweetHeart管理人コメント：確かに、まだ子どもたちが小さい頃、年配の方に「子育てはあっと言う間に終わってしまうのよ。」とよく言われたのですが、怪獣と過ごす日々は、時には楽しいけれど、しんどい、大変だと思うこともしょっちゅうでした。でも今は、当時の年配の方たちの言っていたことがよくわかります。次男は、まだ11歳ですが、長男は16歳であと2年で我が家を去っていきます（多分）。そう思う時、長男と過ごした日々は、なんと短かったことかと思うのです。万年反抗期で本当に大変な長男でしたが（今も恐怖のTerrible
Teenagerですが）、小さかった頃のことが時々思い出され、「あーあの時、どうしてもっと優しく接してあげられなかったんだろう。」とか「あーあの時、抱きしめてあげればよかった。」とか、自分の母親としての未熟さに後悔の思いもかみしめたりしています。子育ては本当に私たちの一生の間の短いほんのひと時。そしてノーラさんの書いているように子供たちが独立してからは子供たちのいない長い長い生活が待っているのです。この貴重なひと時、一こま一こまをどうか後悔のないように楽しんで欲しいと私も思う今日このごろです。
〜 習慣 〜
子どもを育てているとどうしても大声で怒鳴ったり、しかったり、ヒステリックに声あげてしまいます。どうしたら声を上げずに子どもを育てられるのだろうか。それは誰もが一度は思い悩むことではないでしょうか。「もういい加減にしてよ！」、「何度同じことを言わせるの！」、「さっき言ったでしょ！まだわからないの！」、
「またやったのね。何度やったら気が済むの？」、「ねえ、また怒られたいの？」、「どうしてこんなにママを怒らせるの？」、「今、やったことがどういうことかわかってるの！」とこのようなことばに身に覚えがあるのではないでしょうか。しかし4人の男の子を育てていたり、年子の子どもを3人もかかえていて、やさしい小さな声で子どもを育てられるのでしょうか？
「ああ、また怒鳴ってしまった」、「もう怒鳴りたくないのに、やめられない。」、「今日こそ、今日だけでも声を上げない」と何度自分に言い聞かせたことでしょうか？怒鳴った後はいつも自己嫌悪、そして言われた側の子ども達も決していい気持ちはしていないはず。「ああ、またやってしまった。」。「もう絶対に声を上げないと誓ったのに」、「どうして自分はこうもだめなの？」。それではどうしてそんなに怒鳴ることをやめることがむずかしいのでしょうか？
そのひとつに習慣というものがあると思います。自分の母親がいつも自分に対してそう育てた。自分は怒鳴られて育った。自分の母親はいつもヒステリックに怒鳴っていた。そしておそらく自分の母親の母親も同じように育てたのかもしれません。つまりそれが普通と思っているとその習慣をくずすことはとてもむずかしいと言えます。けれども希望はあります。習慣を変えることは可能です。まずはその習慣を絶つという決心から始まります。その決心が一番重要なのです。もうしないときっぱり決断することです。しかし決断するだけでは十分でなく、それならどうしたらよいかという新しい習慣をそこに置き換えることです。怒鳴らない代わりにならどうしたらいいのかです。最初はむずかしくても、今度新しい習慣が身に付けばもう古い習慣は消えるはずです。それは新しい習慣がその古い習慣を置き換えたからです。
〜 むずかしい子育て 〜
子どもが中学生になり、高校生になると子育てはますますむずかしくなる。小さい頃はおなかさえ満たしていればよかった。しかし思春期を迎えるとそればかりでは足らなくなるからたいへんだ。なぜこの時代、こんなに子育てがむずかしくなっているのだろうか。もう手に負えないとお手上げという声をよく耳にする。いったい昔の子育てとどう変わっているのだろうか？
いやいや、大いに変わっている。それもそのはず。一番の大きな変化は親という存在を子ども達は恐れなくなったからだ。皆さんは自分の親を思い出してほしい。ほらほら、こんなことばがあったではないか。怖いもののベスト4。そう地震、雷、火事、親父。とこのように昔、父親というのはものすごく怖い存在であった。しかし今は子どものご機嫌をとる父親、友達のような父親が増えている。それもそのはず、今や子
育ては夫婦二人の参加が当たり前だからだ。父親がうんと身近な存在になった。たまに帰ってきて怒るとどなったり、平手打ちをするような父親はもういなくなった。となると子ども達は怖い親という存在がない。親をばかにしたり、ひどい口答えもするようになった。それは単にもう親を怖いと思ってないからだ。私達は怖い存在と思わなくなるとばかにしたり、口答えをするものだ。つまり同じレベルに考えるからだ。そして怖いと思う存在の人に対して我々は尊敬の意を称すのだ。だから今の子ども達は親を尊敬しないというのは親を怖い存在と受け止めてないからなのだ。
けれどもうれしいニュースがある。確かに子ども達は家ではもうどうしようもないという振る舞いをしていながら、外ではどうだろう？うん、案外彼らはまともなのだ。近所のおばさんとはすばらしいほどの敬語、丁寧語で会話をしている。あいさつもちゃんとできている。決して恥ずかしくない立ち居振る舞いであるのではないか。驚いてしまうだろう。つまり彼らはちゃんと外で生きるすべを学んでいて実行できているのだ。ただ家では問題だらけの行動を起こす。
それはなぜか？彼らは外で一生懸命大人ぶっている分、家に帰ってうんと甘えるのだ。甘えることによって生気を養っているといってもいいほどだ。だから急に赤ちゃんのような存在に彼らは戻るのだ。わがままを言ってみたり、考えられないようなことを言って親を困らせたり。つまりまだまだ成長していない部分を持ち備えていて、それを家庭では経験しているのだ。つまりそれだけ外の世界で求められる大人の部分が、期待される部分が大きくなったといえるのかもしれない。その分、家に帰ってしっかり赤ちゃんをやらないと外の世界でついていけなくなるともいえるのではなかろうか。
さて、ならどうしたらいいのか？口答え、親を尊敬しない。まず言わなくてはいけないことはきちんと伝えるべきだ。そして相手はぐちゅぐちゅまた言ってくるだろう。しかし親はそれに惑わされてはいけない。断固、自分の方針や家のルールに関しては妥当である限り曲げないことだ。そして相手がチャレンジして来てもその点においてはこちらも対応しないこと。ここでストップ。会話はおしまい。少なくとも彼らの耳にこちらの意向は入ったはずだからだ。あとは彼らがどう対応しようと彼らが決めることだ。
そしてたいていはきちんと自分の中で考えをまとめられる力を持っているはずだ。だからそれを信じることだ。そう思うとかなり肩の荷が下り、いらいらがなくなるのではないだろうか。なんとか自分がしっかりしなくちゃこの子はたいへんなことになるなど責任を取らなくてもいい。不思議なことになんとかなるものだ。けっこうまともな大人に成長するものだ。
〜 ちょっとやそっとの風には倒れない子どもに育てる 〜
人間とはもともとどろどろとした存在だ。つまり生まれてきたときは自分中心で、他の人のことへの配慮などまったくなかったはずだ。だから子どもの最初のことばは、自分を満たしてもらいたいがためにその欲求を満たしてくれる母親を呼ぶ、「ママ」であり、もう少し大きくなれば、子どもは 「わたし！」「ぼく！」「ぼくの！」「かなちゃんの！」というように自分中心にしか考えられない世界からスタートするのだ。そして怖いことに大人になってもまだまだその自分中心な primitive な考えから脱出できない人が大勢いることだ。
それはなぜか？それは成長できる余裕がなかったからではないだろうか。子どもが成長するには親からの十分な愛情の元、安心が不可欠だ。その安心がないと子どもは成長できないのだ。不安な気持ちではその気持ちを落ち着かせることに気がいってしまうだろう。そこには余裕がない。自分を成長させる余裕がないのだ。そのため彼らは自己を成長させることができず、その自己形成にかけた状態から他人への思いやりまで発展できないのだ。
そういう大人は人のうわさばかりをする。人のうわさをすることによって自分へのフォーカスが他人へと向くからだ。自分のことだけを考えていればいいのに、向きあうべき自分が嫌いであったり、問題が多すぎたりすると、そこに目を向けたくないのだ。だから他の人へと向くのだ。そしてたいていその対象となる人物は自分より優れていたり、自分が持っていないものを持っている。だからジェラシーの感情を持つようになる。そして自分が持ってないものを相手が持っていることが面白くないがゆえに相手をいじめ、不幸にすることによって彼らは自己満足をするのだ。それは自分の不幸に彼らを率いることでもある。
彼らは人の幸せを喜ぶことはできない。人が得たものを受け入れることができない。いつも人の幸せをねたみ、彼らの不幸を望むのだ。相手が不幸になれば自分の不幸が見えなくなると思うからだ。この世の中にはそのようなmiserable な感情を抱いている人が大勢いるのだ。そのため、心の健康な子ども達はとかくいじめの対象になるのかもしれない。私達が子どもを育てるときに大切なことは子どもにどんな風が当たってきても倒れないだけの強さを植え付けることだ。それは愛されていることの安心感、自分が受け入れられているという自信。そのようなものなのだ。それさえあれば子どもは少々の風では倒れない。そんな子どもを育てなければならない。
〜 思春期の子どもを育てる2 〜
ケア・ワールドは海外で就学前のお子さんを持たれるご家族を対象ですが、今日は、思春期のお子さんをもたれるご両親のためにお話をします。私も今現在、思春期の娘（１６）を育てている真っ最中です。彼女はありとあらゆるチャレンジを私に与えてくれました。はらはらどきどきの連続のここ数年間です。しかし最近になって少しづつ彼女の大人への成長が見られるようになりました。
おそらく今、思春期真っ只中のお子さんを育ててらっしゃる皆さんは毎日が悩みの連続かもしれません。あるいはいい時もあれば最悪と思われる時もあるでしょう。思春期の子どもたちは小さな大人ではありません。彼らは大きな子どもなのです。まだまだいろいろなことがわかっていない、子どもです。しかし、本人はりっぱな理屈もいえますし、かなり自分は大人だと思い込んでいます。そこが思春期の子ども自身にある葛藤なのです。
たとえば、「私は高校卒業したら、すぐ結婚して子どもを産んで、ヤンママになるの。大学なんて行かない。仕事する。子どもには苦労をさせて人生のたいへんさを教えるの。」と言ったとします。親としては、大学へ行く費用も貯金していて、通える身なのになぜ？仕事に就くといってもそんなに簡単に経験も学歴もなくていい仕事につけるわけがない。けれども子供たちは本当にそう考えてないかもしれません。単に私達を試しているのかもしれません。つまり親がどれほど成長しているかを見てるのです。子育ては自分育てというのはそこなのです。私達は試されてるのです。だからここで一応、高校を卒業してすぐ子どもを持つ厳しさを話してもよいでしょう。しかしそこで子どもが本当にそうすると思って動揺しないことです。そこがポイントなのです。堂々と彼らが正しい選択をすることを信じることです。それは皆さんが今までどのようなことをどのように子どもと接してきたかにかかってきます。
子どもが生まれてからの5年間は母子の絆を定着するのにとても大切だといいます。しかし、それと同じくらい私は子どもが巣立つまでの最後の5年間はとても大切だと強調したいと思います。つまり子どもたちはこの最後の5年間でもう一度最初の5年間を通るのです。つまり欠けていることがあったら、それを補う最後のチャンスなのです。そしてもし忘れていたら、母親との絆をもう一度確認する最後のチャンスでもあるのです。しかしそこを素直に幼児のようには甘えられないためその葛藤からさまざまな行動に出るわけです。そこで私達がしっかりそこを理解し、ああ、今、あの時期をもう一度通っているのだなと理解してあげないと単に無理なことを要求したり、突き放してしまうのです。
そのためこう思ってみてはどうでしょうか？私はこう考えています。今の時期は子ども達が生まれ変わる最後の通過点と見ています。そこにはちょうどちょうがさなぎから出ようとするときのもがきがあり、苦しみがあり、長い時間があるわけです。そう、お産にたとえてみてください。ちょうど今、お母さん自身は陣痛を通っているのだと。子どもも苦しんでいて、母親も苦しんでいる。けれどもその苦しみを通るからこそそこに新たな誕生があるわけです。
もう少しの辛抱です。この陣痛が一生続くわけではありません。この陣痛は必ず通過する。そう自分に言い聞かせれば少しは楽になると思います。そして何よりも子ども達がその産道を通過したときにすばらしい大人となって巣立つことを希望として想像してください。私は娘が高校を卒業することを夢にいだきました。卒業式を常に頭に描いています。
今のさまざまな問題も通過点と捉え、驚かないことです。もうどうしよう、どうしようと、パニックにならず、子どもに対して怒鳴らないことです。堂々と落ち着いていることが何よりも子どもが求めている親の姿なのです。ここで動揺したら、子どもはますます不安になってしまうのです。本来なら見習いたいべき存在がそのようにパニックを起こしていたらなおさら、何を信じ、誰を信じたらいいかわからなくなり、さらに子どもは信じたいと思う存在を求めて、ますます悪い行動へと向かっていきます。そしてこれでもか、これでもかと私達をチャレンジするでしょう。それは私達にもっとしっかりしてとエールをかけていることでもあります。子どもが聞きたいのはノーというひとことでもあるかもしれません。また正しい生き方を親から示してほしいのです。そのためには皆さんがお手本とならなくてはなりません。皆さんが自分自身の生き方に対して自信をもっていなかったり、不安だったりすると子ども達はもっと不安になり、自分の将来のあり方に希望が持てなくなるのです。子どもたちが自分の将来に希望を持てるためにも、皆さんの自分自身の生き方をたまには振り返ってみ
るとよいかもしれません。
〜 家族全員で食事をとること 〜
子どもの塾が夜なので、子どもは塾で食事。パパは帰りが遅いので、帰宅してから食
事。小さい子どもは早く寝るので、早めに食事。ママはまだおなかがすいていないの
で上の子どものお迎えに合わせて食事。これが孤食の実態ではないでしょうか？
帰宅は早いアメリカのパパ、おけいこごとなどは夜にないし、塾にもいかないアメリ
カの子供達。なら当然家族でいっしょに夕食を食べているだろうと思うと大間違い。
ニューヨークではこのところばらばらで食事をすることが問題化してきています。ま
ず夫婦共働きは当たり前になりつつあり、それゆえに、おけいこごとの時間がづれこ
んでいます。10歳の子の太極拳のレッスンが5時半から7時半までとか。高校生の場
合、スポーツの試合が他校であれば、帰りは夜10時ということも。外で試合がある場
合、いったいいつ夕食を食べるのか？と聞けば、みんなそこらへんのマックへ行って
とりあえず腹ごしらえとか。ママは夜のミーティングが増え、食事をミーティングの
後に食べることも。パパは長時間労働を強いられ、以前より働かないとよい暮らしが
できません。こうなると家族でいっしょに食べられるのが週に何回あるかという計算
になります。食べる時間も夜遅くなったりがしばしば。中にはまず母子で食べて、そ
れからパパが遅く帰ってきて食べるときに家族がまた集まるという家庭もあります。
マンハッタンで働いていればママの帰りが7時ということもざらです。そのためいっ
しょに食べるとなると9時を回ることもあります。結局みんなもっともっと働かない
とここニューヨークでは生きていけないということでしょう。友人も仕事を２つ持
ち、さらに土日まで働いています。どうしてそこまで？と聞けば、彼女はシングルマ
ザー、さらに周りのスタンダードに合わせるためと言います。つまりいい生活を子供
達に与えたいからとのこと。
しかし家族いっしょに食べることはとっても重要です。まず子供達が何をしているの
か、何を考えているのかがわかります。それによって非行に走ることが防げます。そ
して学校の様子もわかるので、ちゃんと勉強に追いついているかも把握でき、問題が
起きても早く対応できていれば、成績も上位に戻ってくることでしょう。このように
食事をいっしょに食べる大切さを奨励するために地域によっては、1ヶ月に一度、
まったく夜の予定がない日まで地域こぞって作る始末です。
昔は日曜日にはみんな教会へ行くので、お店は午後にしか開きませんでした。（まだ
そういう地域もあります。）しかし今は教会へ行く人も減り、さらにさまざまな宗教
の人がいるので、お店も朝から開いています。おけいこごともだいたい学校が終わっ
た4時から6時には終わっていましたが、今では連れてくる親に合わせて夜までありま
す。結局、大人の都合で子どもの自然なスケジュールを乱してきたのではないでしょ
うか？なんと readysetrelax.org などというサイトが誕生するほど。
Overscheduled kids, hyper parenting このあたりでも検索できます。
忙しくなると、私達はこの世で大切なものを失ってしまいます。特に消費社会の先進
国ではお金が第一と考えがちです。しかし、生きていくだけのお金があればと自分に
言い聞かせることも大切ではないでしょうか？欲を言い始めたらきりがありません。
どこかでここまでという線を引く必要があるのではないでしょうか？何もかもお金で
しょうか？お金に代えがたいものがいっぱいあるはずです。それを犠牲にしてないで
しょうか？まずどうして子ども達を産んだのですか？ものに囲まれて育ってほしいか
らですか？それが幸せですか？子供達が一番求めてるものは、パパやママの時間では
ないでしょうか？
〜 添い寝 〜
このところ日本の添い寝が海外でも見直されているが、たたみにふとんを敷いて寝る日本の文化とベッドの上でねるほとんどの国の文化とではかなり状況が違うと思う。それに加えて、子どもを中心とする日本の文化と、夫婦が家族の中心ととらえる海外の多くの国ではこれまた添い寝に対する考え方が変わってくると思う。
相談の中で、子どもが寝てくれない、夜中起きて困るという問い合わせがものすごくあります。これはもう20年前と変わっていません。なぜこれほどに日本人の親は子どもが寝ないこと、子どもが夜中何度も起きることに悩むのでしょうか？
この問題を話題としてあげるのに実は、本が書けてしまうほどなので、今日の一言では言い尽くせませんが、ひとことでいうと、（病気でないと言う前提は言うまでもありませんが）子どもが親に振り回されているという現状です。子どもはいくらでも親を試そうとしています。それが彼らの役目なのです。それをノーというのがまた親の役目でもあるのです。しかし、そこで子どもがかわいそうだからとか、情緒不安定になるからとギブインを続けていたら、子どもは、ああ、この人はぼくの命令に従ってくれるなと悟り、さらに要望をエスカレートするのです。添い寝をいつまで続けるかはだいたい子どもの様子を見て親が判断すればいいと思います。
さて、添い寝ですが、アメリカでは今や子どものベビーベッドを親のベッドルームに入れている人もいます。これは添い寝とはいわないと思いますが。Co-sleepというそうです。しかし、これを彼らが長いこと続けることは疑問です。まず彼らは夫婦としての生活を優先するでしょうから、子どもの目の前で夜の生活はちょっとためらうでしょう。そんなことをしたら、幼児虐待で通報されてしまうでしょう。さらに、ベッドの生活ですからキングサイズにしろ、やっぱりひとつのマットレスの上ですから、
狭いですし、落ち着きません。子どもを真ん中に入れてしまったら、それこそ夫婦の距離ができて、これは結婚生活に支障をきたします。結局、添い寝といっても親のベッドルームに子どもを一時的に置くという程度で、やがて夜通して寝るようになって、子どもも自分の部屋で寝ることに納得し、おっぱいが終わった頃にはちゃんと子ども部屋に戻している家庭がほとんどです。
それに対して日本人の添い寝は、親の間に子どもを入れるパターンが多く（いわゆる川の字）、しかもベッドでしたら、とても端には置けないので、真ん中となると、子どもはちょっとした親の寝返りで起きてしまいます。そもそも添い寝の目的は、目を覚ましたときに親がいることで安心ということなのですが、今や夜の生活が長い現代人にとって、子どもが浅い眠りから目を覚ましたときに親がその隣りで寝ているということはまれでしょう。となると、どうしてもギャーと泣いて起きてしまい、またなだめるのに一苦労。ましてやベビーベッドに入れてなければ、勝手にはいはいでもしてベッドから落ちてしまい危険です。さらに子どもが歩けるときまで添い寝をさせていると、起きたら自分勝手に歩き回ってしまうでしょう。これではたまったものじゃありません。ある程度の年齢に達したら子どもは子ども部屋に移すしかないのではないでしょうか？それとも50年前の暮らしに戻りますか？ということは、親も子どもと同じ時間に寝るなり、ベッドからふとんの生活に戻ることになります。添い寝だけとりあげて、それを現代のモダンな生活スタイルに当てはめてもぎくしゃくしてうまくいかないだけだと思うのです。添い寝と現代の生活スタイルをどのようにうまくかみ合わせるかがこれからの課題でしょう。
病児保育
我が家の息子も娘も保育園育ちである。ずっと私が仕事を持っていたからである。子どもが病気をしたとき、一番困ったのを覚えている。特に大阪に出張、クライアントと会う予定、出版社にはじめての企画をプレゼン、講演にいく、どうしても断れない、など休めない事情はいくらでもあった。そんなとき、特に朝、子どもが高熱、子どもが吐いた、前の晩眠れずに咳をしていたなど子どもをどうしても保育園に預けられない事態になったときは実に困った。近くに親戚はいない。私の母は仕事をもっていた。義母はからだが弱かった。妹も仕事を持っていた。まだ引っ越したばかりの頃は頼れる友達もいない。やっぱり友達には病児は預けられない。しかも彼女のところにも小さな子どもがいた。ベビーシッターは予約でないとすぐはきてくれない。夫は「なんでおまえの仕事のために俺が仕事を休まなくちゃいけないんだ。」という姿勢。自分の仕事の方が重要という姿勢、出張もある彼。途方にくれたが、いらいらしても、泣いてもいられない。9時18分の急行に乗らないと間に合わない。
やむをえずだまって保育園に預けたときもあった。けれどもそういうときは必ず迎えに来てくださいの電話がはいった。どうしても今すぐには帰れないということで友達にその後預けたときもあった。小学生のときは一人で家においておいたこともあった。もちろんしょっちゅう電話を入れた。いっしょにいてあげられず胸がはちきれんばかり罪悪感をもって子どもを預けたこともあった。そんな時、病児保育があったらとどんなに望んだことか。
今、日本では厚生労働省が子育てと就労の両立支援策として実施している「乳幼児健康支援一時預かり事業」があり、2002年5月末では全国で２１１ほど用意されている。増えつつある。施設によっては行政からの委託を受け、その区に住んでいれば利用額が1日2000円くらいですむ。生後7ヶ月から小学校3年生までというところもある。年齢はやはり1才児が一番多く、続いて２歳、０歳だそうだ。保育園と連携した施設もあり、ドクターがバックアップしているとなると安心だ。
中には働いていない母親でも利用することがあるという。つまり、子どもが３人もいると病気の子どもだけに関わっていられないという。ましてや前の晩寝ずの看病をした後は、他の子どもの世話も病児の世話もできず、お母さんが倒れてしまうという。昼間ちょっと寝れば夜に備えられるという。
しかし、病気の子どもを親元から裂く国は豊かな国といえるだろうか？子どもからしたら、病気のときほど心細いときはないはずだ。両親のどちらかがその子についていて上げたらどんなに子どもの心も守り、からだも早く回復することだろうか。病児保育には多ければ６人も病児を預かるという。ということは、子どもは他の病気にもさらされるわけだ。
世界の子育て支援を研究してきて、フランスでは最高３年の育児休暇がとれる、北欧は夫婦あわせて何年か育児休暇がとれるほか、子どもが病気のときは有給休暇をもらえる。しかも両親どちらがとってもよい仕組みだ。日本でも１年の育児休暇がとれるはずなのに。アメリカでも親の介護、子どもの病気で有給休暇を年に何日か取れる。講演者が突然子どもの事情でキャンセルすることもある。このように見てくれるとやはり子どもの立場にたった対応が一番望まれるのではないかと考えた。
親の権威はどこに？
子どものしつけ なんてテーマはもううんざりするというお母様方も多いのではないだろうか？そう、あまりにも多すぎるし、読みすぎているようにも思える。けれども読んでいながらしていっこうに何も変わっていないと感じるのはなぜだろうか？いったいどうして疑問に思われていることが正されないのだろうか？「子どもが夜、寝てくれない」、「お菓子ばかり食べて、ごはんをちゃんと食べてくれない。」、「ゲームばかりしてて、外で遊ばないの」、「朝、起こしてもぜんぜん起きてくれないの。」、「でかけるっていってるのに、ちっとも用意しないの。」こんな不満を子どもにいだいていませんか？
私がいいたいのは、親の権威はどこへいった？ということです。いま、子育てをしているママの中で気になるのが、子どもにびくびくしている、子どもの自主性を重んじるといって実は完全に子どものいいなりになっている、子どもになにかを強いることができない、子どもの反応を気にするあまりいうべきことを言っていない、子どものご機嫌取りをするといったことです。
子どもがごはんを食べてくれないではなく、親が子どもにごはんを食べさせるのです。お菓子ばかり食べてるというのであれば、お菓子は与えないのです。夜寝てくれないというのであれば、夜時間になったら、寝かせるのです。子どもの自主性を重んじてますからというのであれば、どの点において、待てばいいのか正しい判断をすること。なにもかも自主性に任せていたらそれは放任主義です。
ひきこもりに関しても、「家族といっしょに食べないで一人でこもって食べるんです。」なら、強制的に家族といっしょに食べるようにさせればいいのです。親ならそういっていいのです。「部屋から出てこないんです。」なら、ドアのロックはぶちこわして、ついでにドアもはずして部屋から出すのです。こういうことを小さいときからしてなかったから、甘えをずっと許していたから図体がでかくなった１８才ではもう手遅れなのです。
だからいまからでも遅くはありません。親なら、いや親だからこそ、子どもにしなくてはいけないことは、「〜しなさい。」といっていいのです。「〜してほしいな。」「〜してくれる？」じゃないのです。ただし、子どもは親に命令してはいけません。それが親と子どもの関係なのです。そこにははっきりとした一線があるのです。子どもに遠慮などいりません。まだ善悪も判断できない中途半端な大人、あるいは完全な子どものうちはです。私たちが大人としての権威を示さなくては子どもは方向性を失ってしまうのです。
皆さん、もっと子どもに対して堂々とした姿勢を、威厳を示してください。車の助手席はママの席。リビングルームのアームチェアはお父さんの席。子どもは床。家族には上下関係が存在するのは当たり前。子どもとは対等、友達関係ではいられません。まず両親、そして子ども、そして最後にペットです。
子どもにつけるレッテルの将来への影響
子どもの頃は、みんな自分が誰であるかがよくわからないものです。しかし、１０代の半ばあたりから、いったい本来の自分は誰なんだろう、どういう人間なんだろう、どういう価値観を持っているのだろうと、自分探しをはじめます。しかし、本当にこれが自分だと、自分のことをよくわかるものはどれだけいるでしょう？皆さんはどうでしたか？当時を振り返ってみてください。自分という人間をわかっているようでいて、まだまだう〜ん、どうなんだろう？とどうもつかみどころのない自
分を描いていませんでしたか？それはどうしてでしょう？
私が思うところ、人は、小さいとき、まだ自分がわからないころ、周りの人からさまざまな評価をされてきたと思います。「あなたは、本当に絵が上手よ。」「あなたは、とても積極的でいいわ。」「ゆちゃんって本当にひょうきんよね。」「やさしいのね、さっちゃんは。」「気前がいいわよねありちゃんは。」「頭がいいわよ。ちーちゃんは。」とこのようにポジティブなこともある反面、「あんたは本当におっちょこちょいね。」「まあ、さとるはあくまでも平均人間ね。」「やすしは、頼りないけど、あつしはしっかりしてるわ。」「リサは算数だけは弱いね。」「まりちゃんは、すごいはずかしがりやよね。」とネガティブな自分の部分も言われてきたのではないでしょうか。
よく聞いてみると、このようなことはしょっちゅう、周りから言われてきませんでしたか？そうです。これこそが皆さんにつけられたレッテルなのです。そして、どれだけそれに影響を受け、それを信じて今日の皆さんがいるかということを私は指摘したいのです。たとえそうでなかったとしても、親が言ったから、先生が言ったから、自分が信用していて、自分のことをよく知っている人から言われてたから。だからこそそれが自分だと受け入れていたでしょう。
しかし、実際とどう違いましたか？本当にその人が言ったとおり、自分は恥ずかしがり屋だったでしょうか？算数が本当に苦手だったでしょうか？必ずしもそうではなかったと思います。確かに多少あたっているものもあるとしても、すべてにおいてそうではなかったでしょう。変わっていった自分もあっただろうし、そうでないときづいた自分もあったでしょう。
こわいのはそこです。そのレッテルはなんの意味がなかったり、真実性にかけていたり、でもなおかつ自分はそうであるとしっかり思いこんでそれをベースにした自分を作ってしまっていたこと。
そのため、今、皆さんがお子さんのことについて、言っていることばがいかに将来のその子を形付けるかを立ち止まって考えてから言ってほしいのです。本当に何気なく口走った彼女のこと、彼のことが間違っていれば、それをベースに彼、彼女は自分を作り上げてしまう可能性が大きいと思います。ポジティブがすべていいのでもありません。しかし、ネガティブなことに関しては、今一度、頭で考えてから発してほしいと伝えます。
子どもたちが選ぶ力を信じて
ちょうど10年ほど前あたりでしょうか、日本では、指示待ち人間が増えているという傾向が見え始めました。おそらく今もあまり変わらないと思うのですが、この指示待ち人間とはどういう人間を指すのでしょう？私の理解では、人に考えてもらって、いわれたことだけ、あるいは言われたとおりにしかしない人間ではないでしょうか？
しかし、指示待ち人間を育てたのは誰の責任でしょうか？言うまでもなく、それは日本の教育と各家庭でのしつけによるものではないでしょうか？日本の教育はさておいて、家庭はどうでしょう？
私たちは子どもたちに自分で考え、選択するというスペースと時間を十分に与えているでしょうか？おけいこごとにしても、隣のさくらちゃんがピアノを始めたからじゃ、うちもとか、啓介くんはスイミングにいってからだが丈夫になったからじゃ、うちの純一もとか。みんな塾に通っているからうちもとか。夏は誰もがアメリカではサマーキャンプにいくからうちもとか。こうみますと、子どもに本当に何をしたいかという選択権を与えているでしょうか？特に夏休みにおいては、彼らが自由に使える唯一の時間です。それすらも親の勝手に決めたスケジュールでいっぱいに埋めて、退
屈させてはいけないと意気込んでませんか？
子どもからしたら、1日ボケーっと何もしない日もとても彼らにとっては貴重な時間かもしれません。学校がある期間中は、やれ英語、やれ体操教室、やれ塾、やれサッカーと1週間びっしりのスケジュールだったはずです。せめて夏休みだけでもゆっくりさせて、自分で何をしたいのかを考え、選ばせて上げる機会を設けてはいかがでしょうか？
「そんな、まだ小さいのに何があるのかもわからないから、こっちで計画してあげなくちゃ無理よ」とおっしゃるかもしれません。それではせめてママが調べたものを教えてあげて、その中から選ばせてはいかがでしょうか？そのためには、いろいろな場に子どもを連れて行って体験させて、世の中にはどのようなものがあるのかを知らせてあげることだと思います。それは急に選べるものではないでしょう。動物保護センターでボランティアをするにしても、以前にそこに行っていれば本人も選べるでしょう。バイオリンのコンサートに足を運んでいれば、バイオリンを弾く楽しさがわかるでしょう。
子どもは、自分がしたいものは本能的に感知しています。いやなものは誰が強制してもいやなのです。それを無理にやらせても結局は無駄になると思います。本人がやりたいと思うものこそ、なんらかの実を結ぶものです。何もしないという選択肢があってもいいではないですか？何もしていないその毎日でいろいろなことを考えているのかもしれません。それがいつ花を開くかは親が決めることではありません。子どもたちの毎日は彼らのものです。良かれと思って親がすることが必ずしも本人に通ずるものでないこともあるのです。だから彼らの選択できる力を信じ、自分でしたいことを選ばせ、やらせることも重要だと思います。
夏休みが近づいています。子どもたちが楽しかった、充実していたと本人自身が納得できる夏休みを作らせて上げてください。
もっと子どもに睡眠時間を
イギリス、フランス、ドイツに行ったママたちは現地の子どもたちが早く寝ることに
驚いています。これらの国では幼児、および小学校の低学年であれば、早ければ７
時、遅くとも８時には寝ています。それでもだいたいどの国でも子どもは早く寝てい
ます。１１時、１２時に寝る子どもがいる日本の方が異常なのです。
パパの帰りが遅いから、パパのお迎えがあるからと子どもを親のスケジュールに合わ
せた生活をさせていませんか？夜の９時、１０時というのに幼い子どもたちが大人と
いっしょにまだ外にいるのは気になります。
子どもを親の都合で就寝時間をゆうに超えて起こしておくのはよくないと思います。
成長ホルモンが活性化するのも寝ているときです。脳も睡眠によって次の日に備える
ことができるのです。早期教育と叫びながら子どもに十分な睡眠を与えず、脳の健康
な成長をのぞむのは矛盾してます。ねずみの実験で十分な睡眠を与えられないととて
も攻撃的になるという結果がでています。それはまさに最近の切れる子を象徴してな
いでしょうか？
今、多くの日本人の子どもたちは睡眠不足です。「うちの子、ぜんぜん早く寝てくれ
ないの」と嘆く母親がいますが、それは違います。早く寝かせていないのです。子ど
もに眠れる環境を与えるのは親の役目です。時間がきたから子どもが自発的に寝ると
思ったら大間違いです。子どもは親といっしょにいつまでも起きていたいのです。そ
れでも親は子どもを寝かさなくてはいけないのです。しつけがそこにあるのです。口
だけで言っていても子どもは動きません。習慣として根付くまでは親が根気よく働き
かけないとなりません。面倒でもそれが親としての責任です。
ドイツ人の子どもが７時半になったらさっさと部屋に入って寝たといいますが、これ
はしつけと毎日の努力の結果です。親がそうしつけたのです。日本人の子どもたちが
早く寝ないのではなく、親がそうしつけてないだけなのです。子どもは寝ます。うん
とからだを動かしていたら、疲れて寝ます。どうぞ、皆さん、もう一度子どもの就寝
環境、生活のリズムを見直してみてください。子どもにとって規則正しいリズムの
整った生活習慣は心とからだの成長にとても大切なものなのです。大人の都合で子ど
もを振り回さないでください。もしかしたらママももう少し早く寝るとさわやかな明
日を迎えられるかもしれませんよ。
子育ては勉強
子育ては一生勉強。特に子どもが目の前にいるこの時期、私たち親は常に勉強しなくてはならないと思う。子どもの育て方についても一度読んだから、一度聞いたからもうなんでもわかったと思わず、機会あるごとに子育てについて学ぶべきだと思う。なぜならこのような教訓は必要なときに効力を発揮するからだ。必要でないときに聞いても頭に入らない、ましてや行動に現れない。子育てに悩んでいるときに勉強するとすぐ今日からでもその教訓をいかせる。しかし、悩む前に対策を打っておくことも大切だ。
子育ての一番の目標は何だろう？それは子どもが自立できるようになることだ。つまり成人したら家から出て自分の足で生活していけるようにすることだ。そのためにはどうしたらいいか？そのプロセスは生まれたその瞬間から始まる。
赤ちゃんが泣く、親は飛んでいく。さあ、もうこの時点で子どもは親をコントロールできることを学ぶ。つまりこんな小さなときから子どもは親をコントロールするようにプログラムされているのだ。泣いても親がこないとわかると子どもはじゃ、どうしたらよいかを考える。まあ、しょうがないか、このおしゃぶりをしゃぶって寝よう、と。これは極端な例だが、大きくなっても基本的には同じである。つまり親が甘やかさなければ、子どもは人生のつらいことを自分で対処できるようになる。そのためには、甘やかさない。親は子どもが自分で問題を解決できる力をつけるためにガイドするのが役目。つまりどうしたらいいか悩んでいるときには聞いてあげる。
甘やかさない親に対し、子どもは「いじわる、最低な母親」というだろう。けれども言わせておけばいい。親はとかく自分のしつけの仕方を周りの人の目を気にしながら行う傾向がある。甘やかさないしつけにもっと親は自信を持つべきだ。実は子どもは自分で解決する能力を実は備えている。それを親が先走って解決しようとするから子どもはいつまでたっても自立できなくなる。つまり自分で自分の行動に責任をとらない子どもに育てるといつまでたっても成長しない。
子どもは常に親の限界にチャレンジする。まるでそれが彼らの仕事のように。私たちの役目はどこまで許するかという線を常にひいておいてあげること。それによって子どもは安心する。安心があって初めて子どもはチャレンジにのぞむことができるようになる。
日本の子育てがこれだけ問題として表面化しているひとつの原因は豊かさにある。日本ばかりでない、お金がある家庭は気をつけないと、つい子どもの自立をはばんでしまう。豊かさの中でがまんを教えることはむずかしい。しかしこの我慢、感情のコントロールができないと、成長につながらない。甘やかさない！他の家庭と比べない！我が家の育児方針をつらぬく精神的な強さを持つ！ことを伝えたい。
子どもが親に与えてくれるパワー
よく子どものためにがんばれたという声を聞くが、本当の意味でそれを理解できるの
は、自分自身がそれを感じてはじめてわかることだと思う。本当に親というものは、
底知れぬ愛情を子どもにいだくものである。もしそれがないというのであれば、それ
はとても残念なことであり、恋人とも違う、もっともっと無条件な愛情というものを
子どもには感じるのではないだろうか。だから赤ちゃんの時期があり、そのなんとも
いえない無邪気な、心の純潔な時期があるからこそ、思春期になってあれだけ反抗し
たり、道をそれそうになっても親はその子を手放さないのだと思う。
そんな子どものためならまた無条件に親はエネルギーを発するのではないだろうか？
少なくとも私はそれを何度も経験してきた。そしてそれが生後１ヶ月で高熱を出し入
院したときのあの頃だけでなく、子どもの成長の節々で親は常に子どもを守るために
限りないエネルギーを発するのだ。子どもが巣立つまでの１８年間をひとつの節目と
してゴールを定めたのなら、その１８年間はなにがなんでも子どものために親は勤め
る。お金がなくなったときに、リストラにあったサラリーマンが部長の座を退き、タ
クシーの運転手を始めたのもそれは子どもへの愛情、家族のためではないだろうか。
子どものためならなんでもできるって本当だと思う。
海外で子どもが慣れない土地で、慣れないことばで、慣れない環境でがんばってる。
わからない英語で最初はあれほど泣いていたのに、３年たってうんとがんばった結果
ここまで成長した。自分の力で成長したのもそうだろうが、それ以上にあれだけいや
がっていながらもがんばったその成果はみんなが評価すべきだ。特に親はそれをうん
とうんと評価すべきだ。よくがんばったね。すごいよ。ママはXXちゃんを誇りに思う
よ。とうんとほめてあげるべきだ。そしてその子はこの先人生においてさまざまな壁
にぶつかっても、海外でがんばれたことを評価されたことで自信を持ち、あらゆる
チャレンジに向かいあい、克服していくであろう。
泣いていた３年間であっても、その時間は決して無駄ではないのだ。トンネルの中を
走っているときは、周りが見えない、先が見えない、進歩がないようにみえる３年間
であっても、実は着実に子どもは成長していってるのだ。人生に無駄はない。私はこ
のことばを実感せざるを得ない。親にできることは、その子を愛し、しっかりと受け
止め、励まし、そして見守ることだけで十分なのだ。あとは本人の力を信じること。
これと決めた育児方針、教育方針をたてたら、最後の最後までよほどのことがない限
り貫き通すことも大切だ。子どもの人生はまだ始まったばかりである。そのスタート
が海外であっても日本であっても基本的には同じなのだ。要はどの国おいても、つら
いときも、うれしいときも家族いっしょにいることだ。
2004.07.
SweetHert/長男は今年１３才。アメリカ人に「息子は１３才になった」と言うと異口同音に「うわー、これからが大変ねー。」という言葉が返ってきます。アメリカでは、１３才（thirteen）は、ティーンエイジャーの正式な仲間入りをする年で、これから１９才（nineteen）までが、乳幼児の育児と同じ位に子育ての一番大変な時期と言われています。悩める親のために思春期の子育てに関する本も非常にたくさん出ています。
日本でも最近、小中高生による様々な事件が起こり、社会問題化しているにもかかわらず、乳幼児の育児本は山のようにあるのに、思春期の子供との親の関わり方を書いた本は、まだほとんどありません。
先日、大学生の息子さんと高校生のお嬢さんをお持ちのノーラさんが、ティーンエイジャーの時こそが子育ての仕上げの大切な時期だと言っているのを聞いて、なるほどと思いました。
中学生を過ぎると子どもの行動範囲がグッと広がるとともに、親と接触する時間は大幅に減少します。この時期こそ親が意識的に子どもと関わっていかないと、子どもが一体何をし何を考えているのか「知らぬは親ばかり」ということになりかねません。
そんなことを考えながら、今回、先輩ママであるノーラさんに思春期に向けての子育てについて是非書いてほしいとお願いしました。
書いていただいたエッセイは思春期のみならず、小学生のお子さんを持つ皆さんにも、きっと役立つことと思います。
親の役割り ： 思春期の子どもを育てる
今の世の中、インターネットが生活の一部となり、便利になりました。私のように世界を相手に仕事をしているものにとっては一番にその恩恵を受けているといっても過言ではないでしょう。しかしその一方、世の中は時代の進歩と共に複雑になり、さらに自然であったはずの人間の営みが失われつつあります。特にそれが子ども達の生活に現れているのではないでしょうか？
これからは新しい時代での子育ての仕方が要求されてきました。しかし、私達、新しくこのインターネットの時代に大人になってからはいってきたものが上手に子ども達にこの時代の生き方を伝えられますでしょうか？これは大きな課題であると思います。もうすでにその弊害が佐世保市のさとみちゃん事件に現れてきています。今、彼女の死を無駄にしないためにもしっかりと未来の子育てのあり方について見つめなおす時期が来ていると思います。
もうアメリカでは両親共働きが当たり前となりました。日本では男性の給料の伸び悩み、リストラの不安などから女性も子どもを産んでからも仕事を続けるべきだという考えが広まって来ています。あるいは子どもが小さいうちは家にいて、ある程度大きくなってから仕事に復帰という形をとる家庭が増えています。私達は子どもが小さいうちはその成長が楽しいし、まだ手がかかるからと家で母親が子どもをみるという形をとりがちです。しかし私の考えでは、本当の子育ては、子育ての最終段階である人間形成の仕上げというべき思春期が一番肝心であると信じています。確かにもう身の回りのことは何でも自分でできる年齢になります。しかし、心の成長の仕上げはこの時期なのです。子どもは思春期に子ども時代のベーシックな成長をもう一度繰り返すように思えます。そしてそれをしっかり今度は自分で納得して経験して大きく羽ばたくのだと私は信じています。
この時期にしっかり親が心の成長を見守ってあげていない状況でいるとどうなるのでしょうか？子どもは疑問があったり、問題にぶつかったりして相談する人生の先輩が身近にいないのであれば、どこへいくのでしょうか？ それはお互いに試行錯誤の状態でいる同年齢の友達に答えを求めたり、ネットに求めたり、自分の中で悩んだりするでしょう。そしていまや相手の顔も表情もわからないチャットや掲示板の架空の相談相手に人生の指針を求めているのです。その結果、ますます本人は困惑し、感情的に思いつめた行動に走るのではないでしょうか？ ついこの間までは子ども達の自殺、そして今はいやな相手は殺しちゃえと考え、それを簡単に実行するようにまで変わってしまっています。感情を上手にコントロールできなくなっている切れやすい子ども達。これはコントロールを教えることをおこたってきた大人に責任があるとしか思えません。
子どもを育てること、人間を一人前に育てることはそんなに簡単な仕事ではありません。今でこそ子ども達としっかり向き合える親の養成が求められています。それではどうしたらいいのでしょうか？箇条書きに書いてそれを守れば完璧かという問題ではありませんが、参考になれば。
・ 子どもを育てることは両親の責任 （子どもに関することは二人で相談して決めていく）
・ 夫婦のコミュニケーションがうまくとれていないと子どもはその下でゆらぐ
・ 余裕のある生活をする。ぎりぎりの時間の中で生活しない。子どもが何か話したいとアプローチした時にその時間をとってあげられるくらいの余裕をいつももつ生活を心がけること。
・ 口に出すことがすべて本当だとは信じないこと。場合によっては逆のことを伝えようとしているのかもしれない。その判断ができる訓練と冷静に子どもの一時的な感情を受け止められるくらいの成長を親に求められる。
・ 親は子どもの感情に振り回されないこと。
・ 親は困ったとき、つらくなったときに思春期の子どもを育てた経験のある育児の先輩にためらわずに相談すること。親もつらい。周りからのサポートが必要であることを認めること。みんなそうやってこの時期を乗り越えているのだから。
・ 子どもの友達のことをよく知っておくこと。これは日々のコミュニケーションの中で自然とわかってくる。学校の先生とも連絡を意識的にとっておくこと。定期的に電話を入れるなり、家の様子などをメモにして送る。
・ アドバイスはひかえる。ただ聞いてあげることに徹すること。最後まで聞いてあげること。人生における大切なアドバイスをしたいと思った時は本人はどう考えているかを聞き出し、自分で正しい選択ができるように導くこと。もし間違った考えと察した時は例としてその方法だとどのような結果が生まれるか本人の口からいわせる。親がアドバイスをしたり批判するととたんに彼らは口を閉じ、結局は心も閉じてしまいます。「うちの親にいってもわからない。」という結果になります。
・ 黙っているときはそっとしてあげる。かなり傷ついたか、失敗に気づいて反省しているかです。そこから自分なりに学んでいるはず。きっとあとから時間をみて、ぽろっと何が起きたかを伝えてくれるはず。プライドがあってとてもいえないこともある。この時期だからこそ失敗もある程度許されるのです。大人になってからはもう手遅れ。
・ 思春期の子ども達が悩みや相談をもってくるのは夜中の１１時とか１２時とか親が一番疲れていて、もう寝たいとき。
・ ２時間ほどのドライブでも、近くへの買い物でもとにかく子どもと二人だけの時間を努めてもうけるようにする。牛乳を買いに出るときでも誘ってみる。
・ 夕食は家族全員で食べ、食後の団欒のときをもとう。これも習慣付けること。
・ 子どもにストレスの多い生活をしいらないこと。
・ インターネットやテレビはせいぜい１時間と限定すること。親は何をしているかがわかるようにパソコンを目の届くところにおいておくこと。
・ 子どもは規則やきまりが必要です。生意気な口調を聞いても家を出るまでは親のコントロールの元にいることが本人の安心につながるのです。
・ 失敗も大切。失敗から学ぶことがこの時期はものすごく多い。人間関係でこの時期はものすごく悩みます。けれどもそれが今後社会に出た時に必要なのです。おおいに悩ませて学ばせること。聞いてあげること。質問すること。答えをいってはだめ、本人の口からその答えを出させること。
・ この時期他人との比較あっての自分しか見えていません。本人のもっているよさをうんと認めてほめてあげること。ないものに関してはあるものをうんとありがたいと思えるように。みんな違っていてもいいんだということを教える。
・ ほめることのついでに。まだまだこの時期、本人はてれくさそうに思うかもしれませんが、親にほめてもらうことをものすごく待っています。否定されても口に出して本人の功績を認めてあげること。
・ 自分の感情や気持ちを素直に現すことは大切です。それには親が自分の気持ちを素直に表すことによって子どもは学びます。表し方も大切。相手に悪い印象を与えないでうまく自分の気持ちを表せるように教えるのは親が見本となります。感情のコントロールができない親をみて子どもはああ、こうやって現せばいいんだとコピーします。
・ 感情でもう一つ。この時期子どもは感情の起伏が激しいです。ホルモンの影響もさることながら、こちらも更年期前でホルモンがたがた。それが波長を合わせたようにふりまわされていてはもともこうもありません。自分自身も子どもの感情で一喜一憂せずに冷静に状況を判断すること。パニクらない。
・ すぐ答えを出さないこと。むずかしい決断だったらパパと相談して決めるねって伝えること。だいたいすぐ答えを求めるのは朝学校へ行く前だったり、親が仕事に出かける前など。
・ 親が子どもの部屋に入ることに慣れさせておくこと。ドアはいつもあけた状態にしておくこと。ロックがあるのなら、ロックをするのは着替えをしているときだけと決める。
リストはまだまだ続きます。はっきりいって本がかけるほどです。子育ての仕上げは幼児期の子育てよりむずかしいと私は思います。最後に、ティーネージャーを育てた結果とは自分自身の成長につながることを覚えておきましょう。彼らから学んだことは自分自身がその時期に学べなかったことであるかもしれません。彼らが育つことによって皆さん自信もまたすてきに輝くことでしょう。
2004.06.
SweetHert/数週間前に久々にノーラさんとお会いしておしゃべりに興じました。相変わらず精力的に活動されている様子に、いつものごとく、たくさん元気のエネルギーをもらいました。
前回お会いした時は、ニューヨークのコロンビア大学の大学院
で Social Workを勉強するということでしたが、あれから早2年。5月に無事卒業されたということで、次はsocial
Workerとしての就職に意欲を燃やしていました。いつも前へ前へと進んでいる方です。
母親も自分の世界を持つこと by ノーラ
こどもだけが自分の人生、今の自分の生活のすべてがこどもと思っては危険です。こどもからすればそれはちょっと息苦しいかも。夫婦がありその基盤の上にこどもがいる。自分の人生があり、その人生の一部に子ども達がいる。さらに家庭という場以外にも自分でいることができる世界があるということが大切だと思います。それが仕事であってもよいでしょう、何かを教えるということであってもよいでしょう、ボランティアでもよいでしょう。しかしできたら子どもの世界とは離れた、あるいは子どもの学校からは離れた世界であればより理想的です。つまり〜ちゃんのお母さんを超えた部分で名字に取りかたまらない名前で呼ばれる自分のいる世界を持つことです。
ふと気がついたら、夫以外の男性と話していない最近の自分に気が付きませんか。たとえインターネット上の意見交換でも夫以外の男性の意見に耳を傾けることは大切だと思います。それを通じて自分の世界が広げることができるのなら、さらに夫婦のあり方において方向性が見出だせるのであればおおいに人類の半分もいる男性に意見を求めましょう。女性ばかりで、母親ばかりではしょせん偏った世界での話し合いにしかとどまらないような気がします。何か悩みがあったり、愚痴をこぼしたいときにもちろん夫もよいでしょうが、夫にも言えない場合、打ち明けられる誰か人がいることは本当に必要です。話すことでかなり気持ちが整理されることもあるからです。さらに違う立場から意見を言ってもらえることができたら、人生そう絶望的でないことにすぐ気が付くでしょう。生きる力もわいてくるはずです。
さらにこども以外の世界をもっと広く広げられたらと思います。もし英語や他の外国語でコミュニケーションができるのであれば地球の裏側ではどのような価値観が息づいているのか、どのような生活があるのかなど視野を広げて自分の存在を確かめられるようになるといいですね。子どもも小学校に上がればだいぶ自分の時間もできてきます。その時間を何かの活動に生かす、社会に出て自分なりの仕事の仕方を模索してみるなど自分が成長できる世界、自分が生かせる世界が見つかると毎日の生活における充実感の割合が変わってくることに気がつくでしょう。
「私はこどもが学校から帰ってくる頃には必ず家にいるようにしました。それがよい母親だと信じていました。しかし仕事を始めてから、必ずしも３時前に自宅に帰れないことがあることも分かりました。それでもこどもは私が不在の間に洗濯物を取りこんでくれたりといろいろと協力し出しました。今まではすべて洗濯物をたたむことも引出しに入れることも私がしていました。つまり私の時間は本当にこどもや夫のためにほとんどが費やされていたのに気が付きました。さらに仕事を始めてからは夫の疲れが分かるようになり、お金を稼ぐということの厳しさが分かり、人間関係の難しさも分かり、今まで以上に夫にやさしくなれるようになったと思います。そして会話も増えました。会話の内容も変わりました。今まではこどものことやこどもの愚痴などが中心でしたが、今では会社の話、出会う人達の話で私の視野はだいぶ広がったのに気が付きます。
こどものためにと思ってこの子達のために時間を費やしてきた１０年でしたが、もうこれからは自分のためにもう少し生きて行くということを認識しながら子ども達の成長を見守りたいと思います。」（こども１０才、１４才）
2004.01.
母として、妻として、女としての自分への納得
専業主婦ということばは皆さんからしてどのような響きがありますか？私は個人的には好きではないのですが、フルタイムで家庭にいる女性の多くは専業主婦と呼ばれ、その多くはこどもができて仕事を辞め、家に入るというパターンをとったのではないでしょうか。疲れて帰ってきた夫の放り投げた靴下を拾い、ソファにのせた背広を拾い、何も疑問に思わず自然に、当然のごとく自分が拾っている。自分は家にいるのだから疲れて帰ってきた夫にこの程度はサービスしなくてはと思っている。一人で台所に立ち、食事を作り、その間にこどもがおしっこといえば料理を中断して面倒をみる。その間夫は新聞を広げ、くつろいでいる。これも当然と思っている。
しかしいったんこの関係に疑問をいだくと多くの妻はいてもたってもいられなくなるのではないでしょうか。トイレの掃除、お風呂の掃除、散らかしたものを片付ける、ゴミ捨て、食事の後片付け、どれをとってみても特に高い能力を要求されるものではない。誰にでもできること。そして誰が感謝してくれるわけでもない。親として自分のことは自分で出きるようにと子どもにもしつけているのにもかかわらず、大の大人である夫がそれをしないことに腹が立つようになるでしょう。
特に以前自分で男性の部下まで引き入れて、ばりばりと仕事をしていたようなキャリアウーマンにとって夫と自分の立場がこどもを産んだことによって主従関係になってしまったことは耐えがたいものです。なぜ外で仕事をして収入の多いほうがえらいの？なぜ家にいて掃除、洗濯、こどもの世話をしているものがこんなに意見の弱い立場に置かれてしまうの？そうです。夫の中は妻が家に入ると急にえばり始める人もいます。これは男としての見栄でしょうか。私達は親として、夫婦として、パートナーとして本来対等でなければなりません。ただし妻がくり返し行なっている単純家事を片目に見ながら、男性の中には急に自分の方が優劣だと感じ出す人もいます。ひどい夫だと、「いいよ、いつでもおれが主夫になってやるよ。けど俺の今の収入以上に稼げるか。」と脅す人もいます。
つまり自分だけがやりたいことをやめて、仕事までやめて、好きなこともやめて家に入ったのに、なんの生産性も無いことを日々繰り返している自分は貧乏くじを引いたような、損をしたような、犠牲になっているように思えてくるかもしれません。確かに子育ては誰にも変わってもらうことはできない、この時期、子どものそばにいることは人間の育成に大切。と言い聞かせても振り返れば体力を要する下働き的な仕事ばかり。周りからのサポートがない、孤立した子どもとの毎日の生活、夫は帰りが遅い、夫の感謝の気持ちがないとなると不満の毎日を送ることになり、決してこれは子どもにも悪い影響ですし、ママ自身の健康によくありません。
それではいったいどうしたらいいのでしょうか？それはいかに自分を納得させるかにかかっていると思います。
１）自分が選んだ道であること
まず自分が家にとどまることを選んだということに自信を持ちましょう。誰からも強制されたのでないこと。夫が仕事をすることに反対したからという理由ではいけません。なんでも人のせいにする人生では、自分自身が不幸になるばかりか、その責任をなすりつけられた相手（夫やこども）をも不幸にしてしまいます。自分から家に入ることを選んだことを誰にでもほこりをもっていえるようにしましょう。そのためにはなぜ家に入ることを選んだのかもう一度考え直してみましょう。
２）子育ては大切な仕事
一人の人間を完成するのはたいへんな仕事です。これはりっぱな仕事といえるでしょう。しかも24時間要求される仕事です。子どもが病気にかかれば病気についての知識を高めるでしょう。子どもが受験するのであれば、徹底的に教育制度について学ぶでしょう。どれをとっても仕事のかたわらにはできないくらいの時間を費やし、そのエキスパートになりましょう。
３）夫は感謝の意を
あまり家にいることができず、妻をサポートできないのであれば、せめて夫は妻に感謝の意を毎日述べるべきでしょう。また妻は夫が毎日仕事に出て、経済面での家庭へのインプットを感謝すべきです。
４）今しかできないことをやる
ある意味で家にいれば何をしようと自由ですし、時間も自由に調整できます。あとは意思の問題です。与えられた時間をいかに有効に使うか。自分を磨くにしても子どもといっしょに何ができるか。将来につながるものを探すとよいでしょう。そして人生80年というものさしがいかに長いかを知ることです。この子育ての時期がいかに短いかを認識すべきでしょう。そのためにいもしっかり子どもと向き合ってこのかわいい時期は今しかないと毎日自分に言い聞かせたら、家にいられる自分がいかに幸せかがわかるでしょう。
５）家事は最低限に
どうしてそんなに生産性のない家事に腹が立つのか見直して見ましょう。ものが多くてそれにとられる時間が多すぎるのではないか？家事のやり方の効率が悪いのではないか？買い物でも、掃除でも回数を減らしてもいいのではないか？きっと家事に費やす時間をカットでき、その時間を他のところへ回せるのに気づくでしょう。
６）仕事に未練？
子どもはすぐ病気になる、幼稚園の行事が多いなど仕事と家庭を両立しているママたちはたいへんな苦労をしています。一人の収入でもやっていけるということは恵まれていることです。仕事に未練があるのでしたら、いずれ復帰することを念頭に準備期間にできることを探しましょう。ボランティアでもよいでしょう。自分で勉強することもできるでしょう。今、熱を入れてしていることは決して将来無駄になりません。いや、無駄にしないのです。
妻としての位置付け、母親としての位置付けと、自分と夫との位置付け以前にまず自分の人生における今の自分の位置づけをよく見つめてください。彼が収入が多いからという理由で家庭内の決断を彼にゆだね、自分の意見を控えるなど遠慮していませんか。彼の方が疲れているのでという理由でいやと思っていることも口に出さずに我慢していませんか。またどうして不満に思ってしまうのか、いらいらしてしまうのかも考えてみてください。もしかしたらそれが彼の自由さへのねたみであったり、仕事を通じて彼が持っているアイデンティティーへの嫉妬であったり、自分自身の能力が発揮されていないことへの不満であったり、先行きが見えないことへの不安であったり。トイレ掃除をしている時の自分の中で燃えている感情「何で私がこんなことを。私はメードじゃないのよ。みんなだってトイレを使うのになんで私だけがいつもこんなことをしなくちゃいけないの。」を分析してみてください。これらのいらいらを子ども達にぶつけていませんか。
私は皆さんのために回答を出すことはできません。皆さんそれぞれ家庭状況が違い、人生のページも違います。その中で自分自身の納得の行く今を見つめなくてはならないと思います。もしまだ模索中でしたら、何年かかっても構わないから納得の行く回答を求めてください。また人の納得を参考にすることはできても、それは決して100％自分のケースに当てはまると思わないでください。自分の納得は自分自身で探し、自分固有のものでなくてはならないと後々まで力は持続しません。
Good luck !
2003.9.
しつけの視点
あるバスの中での光景をお伝えしよう。そこには４才くらいの子どもが席にすわっていて、そのわきに１才くらいの赤ちゃんをおんぶしているお母さんがいた。赤ちゃんは重そうであった。それでもその母親は子どもに席を与え、自分は立っていた。おそらくこの光景は日本では当たり前に写るのであろう。しかし、私の目には、重い赤ちゃんを背負っている母親こそ席が必要なのではないかと解釈したのだ。４才の子どもは元気そうだった。母親が手を持っていれば、しっかり立っていられるはずだと私は思った。だが、日本はまず子どもの安全が重視され、子どもが優先される世の理解なのだろうなと察した。グローバルな視点では、今、親の安全を確保して、初めて子どもの安全に気を配ることができるという理解が浸透しているようだが。例をあげてみると飛行機での酸素マスクのデモンストレーションを思い出してほしい。あれはあきらかに、親の酸素マスク着用の上、子どものを着用させるようにと指導しているのだ。
次にその子どもがきちんと席にすわっていない。立ってみたり、横すわりになってみたり。そのとき、その母親は「みんなちゃんとしてるわよ。」「みんなに笑われるよ」と子どもにきちんとすわる指導をしていた。その子どもは他の人から笑われるからきちんとすわらなくてはいけないということ、他の人たちはみんなきちんとすわっているからその子もきちんと座らなくてはいけないことを教え込んでいた。つまり他人（みんな）あっての自分（子ども）ということをその母親は子どもにしつけていたのだ。さらに、「運転手さんに降りてくださいっていわれるよ」と多少脅しとも思われるニュアンスを含め、運転手さんに怒られるからきちんと座らなくてはいけないことを子どもに伝えているのだ。よく昔、おまわりさんを持ち出して子どもにいうことを聞かせるのと似ているなと思った。つまりおかみを利用したしつけの仕方だ。
この母親のしつけの仕方を観察していて、私は、あれ？いったいいつになったら、安全、危険というコンセプトをその子に伝えるのだろうかと待っていた。つまり、その子どもがきちんと深くまですわらないといけない理由は、バスが急に止まった場合、あるいはカーブなどで曲がった場合に、席から子どもが放り出され、けがをするかもしれない危険性があるからだ。「バスが急に止まったりしたら、頭を打って危ないでしょ？だからきちんとすわりなさい。」のはずだ。「ほかの人から笑われるわよ。だからやめたほうがいいんじゃないの？」ではしつけのインパクトしてはあまりにも弱い。危ないことは絶対にだめなのだ。子どもにその選択の余地は与えなくてもよいはずだ。周りの人がどう見ようと、周りの人が笑おうが何をしようが、子どもを危険から守ることとはまったく関係ないはずである。大切なことは将来、その子どもが危機を察し、自分の身を守るすべを自らはかれるようになるかどうかである。それをしつけるのが親の役目である。
しかし、こんなことを書いたら、私のしつけは厳しすぎ、日本のしつけの仕方にはマッチしないと非難されそうである。それでも、私はやっぱり言い続けるしかないかもしれない。それは私は子どもたちを守るという視点に立っているからだ。
2003.4.
永住組にとっての日本人補習校
日本人補習校。アメリカだけでも日本人補習校はなんと１００校近くあるのです。そこの日本人の子ども達の実態はあまり一般的には知られていません。中学、高校になるとほとんどの子どもたちは現地で生まれ、現地で育った子ども達です。補習校にはもう１５年１７年と通っています。中等部、高等部となると日本に帰国する生徒のほとんどは帰国してしまったり、あるいは塾に通うようになり、補習校からは身を引いてしまうのです。さらに補習校には現地で育った子ども達の日本語力と日本の受験に向かう帰国組の子ども達とでは日本語力に大きなギャップが出てきます。そのようなことも原因でいわゆる永住組の子ども達が主になっていきます。
これだけ長い期間現地に住んでいれば当然日本語はほとんど話せず、英語は現地の子ども達とほぼ同等だと思われると思います。しかしこれらの家庭には共通点があります。これらの家庭のほとんどは両親共に日本人、あるいは母親のみ日本人というケースが多く、どの家庭でも日本語教育をしっかりと教育方針に子どもが生まれたときから据えてきました。私が驚くことはほとんど補習校しか通っておらず、家庭では日本語を日本人の母親あるいは父親としか話してないにもかかわらず、発音はとてもきれいで、しかも作文も書け、中学、高校の教科書も読め、漢字も書け、外から見たら日本で育った日本人かと誤解するほどです。中身はかなり現地の子どもでありながら、しっかりと日本人の部分を備えています。
皆さんの中には永住組の方が多くいらっしゃると思います。是非、バイリンガルに育てたいと思っていらっしゃるでしょう。しかし、子ども達にとってはバイリンガルという得点以上に、日本人、日本語は彼らのアイデンティティーなのです。そのためそのアイデンティティーをいかに育てるかは親に任されています。とっても大切なアイデンティティーです。漢字がたいへん、もうついていけないと弱音をはく時期にも必ずぶつかります。しかし、彼らにとって補習校はある意味で彼らが彼らでいられ、同じような境遇の仲間と時間を共有できる唯一の場であります。そのようなことも含め、是非継続にチャレンジしてください。最後に自称１６年間補習校に通った中学３年の菊池くんの答辞をここに抜粋して記します。
「初めて一人で日本に行ったとき、そこは新鮮な驚き、感動の連続でした。僕は日本を訪れるまで自分から日本について知りたいと思ったことがありませんでした。中等部の歴史は苦手で、その授業中の僕の頭は寝ていました。いま、とても後悔しています。これから高等部に進むにあたり、新たな気持ちで日本を学んでいこうと思っています。現地校の友達にゲームや電子機器だけでない日本を伝えて生きたいと思います。
最後になりましたが、補習校の勉強にはあまり熱心とはいえなかった僕を温かく見守り、指導してくださった先生方に厚くお礼を申し上げます。そして、お父さん、お母さん、ありがとう。特に僕より長い間、補習校に通い続けたお母さん。今日はお母さんの卒業式でもあります。本当にありがとうございました。」
2003.2.
頑固なこどもとの上手なつきあい方
これだけでなんか本の題名になりそうですが、実は頑固な子どもほど本来、一番楽な子どもだと思うのです。私達は頑固な子どもは手に追えなくて困るといいがちです。まあ、育てる側としてはたいへんかもしれませんが、見方をちょっと変えてみると案外楽なのです。それは頑固な子どもほど自分の意思をきちんと持っているからなのです。それだけの主張が出きるということは21世紀においてとても大切な要素を備えているということです。
うちの娘も相当な頑固者です。これは夫の頑固さを受け継いだと私は心の中で思っています。だから夫はその頑固娘を一番上手に扱えるかと言うとこれまただめなのです。つまり頑固同士心が通じ合うわけでもありません。
私が「ご飯食べなさい。」といっても本人がどうしても食べたくないと思ったら、何がなんでも食べません。「食べなかったら、〜だからね。」なんて交換条件を出しても効果まったくなしです。本人は食べないと決めたら食べません。
それならです。いっそうのことほっておくのです。おなかが空いたらきっと下にそっと下りてくるでしょう。今食べなくても、あとで食べればそれでもいいではないですか。そりゃ、母親の都合と言うものがあります。いつまでたっても台所は片付かない。我が家の方針では全員が揃って初めて食べるが実行できてません。こども一人のために自分のスケジュールが狂うのは実に憤慨でしょう。
しかし考えても見てください。ここで何が大切かということです。彼女の自己主張はすばらしいものではないでしょうか。いまどきこれだけの頑固を通し、自己主張を貫ける強い精神の持ち主はどれほどいるでしょうか。言われるままに動く、依頼心が強い、自立心が無い、そんな子どもが増えている中、このような強い精神力を育成できるチャンスはみのがしてはいけないのかもしれません。それでは甘やかしていると思われる方もいらっしゃるでしょう。しかしそれとは少しニュアンスが違うと思います。本人はそれなりの根拠があり、自分が絶対に正しいと信じて、そのような反抗に出ているのです。単なる意味の裏づけの無いわがままとはまた別です。
しかもこのようなことはそうしょっちゅうあるわけではないはずです。それならば1ヶ月に一度夜ご飯を食べなくても死にゃしないと腹をくくるのはいかがでしょうか。
まあ、うちの場合は、少し時間がたって本人が落ち着いた頃、彼女は私の前にひょこっと現れ、さっきのことがうそのような笑みを浮かべることがあります。たいていその頃には怒りもおさまっています。そしてけんかをした相手である兄貴がいないのを見計らって食べ始めます。
子どもの頑固はプライドでもあるのです。だから頑固を貫かせればいいのです。やがて嵐が通過すれば、すぐ元通りになるものです。嵐が来たからとあわてる事もないのです。これも成長過程のひとつ、やがてこの頑固さが大人になってよい動力になるはずです。
2003.1.
自分たちだけの子育て
世の中にはおそらく万と言う子育てをテーマとした本が出版されています。子育てを検索しただけでもその数、万を超えます。どうしてそれだけ多くの本が毎月のように出版され、さらにそれらがばんばんと売られて行くのでしょうか。確かに時代の変化というものもありますでしょう。しかし子ども達はそんなに昔から変わっているわけではないのです。特にこどもの年齢が低ければ低いほどこどもはこども、どこの国でも３才児は3才児らしく生きています。
一番の原因はそのような本を読む人達は自分の子育てに自信がなく、何か参考になればと求めているから読むのでしょう。皆さんも思い当たるふしがありませんか。けれども誰もが迷いを持っているのです。子育てほど難しく、簡単なものは無いからです。つまり難しいと思えば難しいですし、簡単と思えば実に簡単なものなのです。昔はすぐ身近なところに子育てを教えてくれる人がいました。両親であったり、親戚のおばさんであったり、近所のおせっかいなおばさんであったり。しかし、今はそういう人が周りにいません。自分から求めていかないと何かひとつの問題にぶつかって、不安でならなくなるのです。そこでマニュアルを求め始めました。
そして本来子どもひとりひとりの個性をみて、しっかりと向き合いながらその子にあった子育てをしてきてもいいはずなのですが、今はそういう子どもを見据えるという観察力が衰えたように思えます。よく、子どもをよく見極めるとはどういう意味？と聞かれますが、それもひとつの表れでしょう。人を観察して、分析するという訓練を私たちは受けていません。これは教育の仕方に問題ありなのでしょう。さらに自分の本能の言っている事、あるいは心が反応している状況に敏感でなくなりいました。感情は子育てにおいて抑えるといったことでしょうが、そうでしょうか？私はけっこう心というものは正直だと思います。子育ての本でなにをいようが、我が子がいやと反応しているし、私もこれはおかしいと思うのならそれに従うべきでしょう。それが、子育ての本はこう書いてあるからとそちらを信じる傾向が強いように思えます。この点においても、本に書かれていることよりも自分の気持ちに正直に従う、自分の力を信じるという姿勢に欠けてしまったのかもしれません。きっと私たちの多くは自分の力に自信を持つように育てられなかったのでしょう。
それでもやはり私達が子育ては難しいとつい口に出してしまうのは子育ては「かくあるべき」というステレオタイプを求めているからだと思います。誰もが子どもをパーフェクトに間違いなく育てたいと望むからです。しかしそのようなステレオタイプに当てはまる子育てなど実際は無いわけです。子どもはマニュアルどおりにはならないし、パーフェクトな子どもなんてしょせん生まれっこないのです。こどもが個々に顔が違うように、個性もさまざまそしてさらに親もさまざまでそのコンビネーションはどの組み合わせもユニークそのものなのです。つまり「わたしたちだけの子育て」が要求されているのです。
2002.10.
良妻賢母をめざすのはやめよう
おそらく皆さんが日々努力していることといえば良妻賢母になろうと言うことではないでしょうか。それは無意識の内に自分はいい母親でいたい、こどもから好かれたい、夫からもよい妻として母親として認められたいという強い願望のうちにはぐくまれてきた目標ではないでしょうか。「あら、ノーラさん、それのどこが悪いの。日本全国母親ならみんなが目標としていることじゃない。」という声が聞こえてきそうです。しかしめざす良妻賢母が実は必要以上に自分達の肩に重荷として重くのしかかっていないでしょうか？それがプレッシャーになっていないでしょうか？
さらに良妻賢母はこどもの教育もパーフェクトに見たいという意識が強い傾向があります。よい母親はきちんとこどもの勉強を見て、よい学校へ入れることができると信じています。そのためこどもへも必要以上の期待を寄せるわけです。これではこどももあっぷあっぷ状態になるのが目に見えます。子どもも追い詰められ、さらに母親も実は自分を追い詰めていっています。
今、このレッテルをちょっとでも意識の中からはずしてみてください。今まで朝６時に起きてお弁当を作ってあげていたのをやめてみたらどうでしょう。栄養バランスを考えた手作りお弁当を作っていたあなた、今日はパンにハム・チーズをはさんで、りんごを添えてこどもにもたせてみたらどうでしょう。そんなことをしたら、幼稚園のお友達から子どもがとがめられるわ、回りのお母さん達のうわさになるわ、そう思ってしまいませんか？そのような怠り、手抜きをしたら、自己嫌悪に陥ってしまうと思いましたか。もしそう思われるようであれば、きっとその方は良妻賢母のレッテルにかなりふりまわされているかもしれません。
毎日絶対に続けるんだと思っていたドリルを、日曜日だけはやめてみては？あるいは疲れたらまあ、今日一日やらなくてもいいではないですか。
家にいる母親だから、専業主婦だから、仕事をしているからだと言われない為にと、私達はいかに良妻賢母というレッテルに執着し、自分を追い詰めてきたかということです。特に仕事を持っている母親は社会、世間、会社、親族に加え、こどもによってもプレッシャーをかけられるものです。「他のお母さんはみんなお母さんがやってるんだよ。」「普通のお母さんがよかった。」とこどもは自分が楽をしたいし、甘えたいからそのように母親失格を前面に出して戦ってくるのです。
しかし良妻賢母なんてしょせん理想像に過ぎないのです。誰がそれを評価するのですか？案外それは自分ではないでしょうか？そもそも良妻賢母なんて誰もそんなにドラマに出てくるようにパーフェクトにこなせるはずがないのです。そのような理想を掲げているから、「ああ、本当に子育てに自信が持てない。」「子育てを楽しく思えない。」と自分を追い詰めて行くのではないでしょうか。
それぞれの家のやり方があっていいではないですか。自分は自分でしかいられない。自分はこういう母親だけどそれでいいんだと自信を持てばよいのです。力を入れすぎていると感じたら少し手を抜けばいいのです。今晩は買ってきたお惣菜を出しても、コンビニのおにぎりをお弁当に持たせてもいいではないですか。子どもたちは1食くらいコンビ二弁当でも死にはしません。家庭に母親がいる生活が理想でもなくすべてでもないのです。スウェーデンでも専業主婦のほうが少数派なのです。タイでは働けるのに働いていないことはむしろなまけものと見られてしまうのです。アメリカ人の共働き家庭の子どものランチはベーグルにクリームチーズとりんごだけです。
もし母親が自分なりに一生懸命この家族という生命体を愛し、なんとか運営して行こうと言う気持ちすらあるのであればこどもがなんといおうが我が家の家事方針をこどもに納得させればよいのです。そこで割り切らさなくては周りの弾圧は相当なものですからこどもは納得しません。「うちはうち、他のうちは他のうち」これを徹底的に頭にたたきこめばいつかは理解してくれると思います。
家族とは共同体なのです。なにも母親がすべての家事をしなくてもいいのです。夫もいっしょに食事を作る楽しみを分かち合えばいいのです。こどもがいるのですから子どもができることはおおいに手伝わせればよいのです。いえ、手伝わせるということばは取り除きましょう。こどもも家族の一員。同じ屋根の下で生活する以上彼らも家事の役割責任があると言うことを伝えましょう。3歳ならもうお茶碗を並べることならできるでしょう。さあ、今日から始めてみませんか？
2002.9.
こどもとの時間にけじめをつけよう
こどもはいくらでも親を独占していたいと思うものです。極端な話、24時間いっしょにいてもらいたいでしょう。特に小さな子どもでしたら、親自身が子どもをほっておけないでしょう。しかし一日中こどもといっしょにいればよい母親だと信じていませんか。周りでも同じような目があるでしょう。母親がいつもいっしょにいるのが子どもの幸せよ、とか子どもといっしょにいるのが母親の務めよ！なんて言われたことがありませんか？子どもが学校から帰ってきたら必ず家にいたい、だからパートは子どもが学校から帰ってくるまでと思っている方も多いでしょう。
しかし私が伝えたいのは、子どもといっしょにいる時間のけじめを強調したいのです。家の中でいっしょにいる状態であっても、今はママの時間というものがあってもよいと思うのです。子ども自身も自分だけの時間というものをもってよいでしょう。そのため、子どもの時間、大人の時間、勉強する時間、いっしょに過ごす時間というものをある程度毎日の生活の中で決めておいた方がめりはりがありよいと思います。そうしないといつまでもこどもといっしょという時間が永遠に続いてしまい、気がついてみたら、あれ？いったい自分のための時間を今日は持っただろうかと考え込んでしまうでしょう。そのためにもこどもが何時に寝たら、あるいは何時を過ぎたらそれ以降は大人の時間と決めてみるのはどうでしょうか。目が離せない年齢の子どもでしたら、週に1回、2時間だけでも子どもを預け、自分だけの贅沢な時間を作ってみてはいかがでしょうか。そうするときっとこどもと過ごす時間と決めていた時間が充実した時間になると思います。
《お知らせ》ノーラさんの新書が出ました。
『英語のできる子どもに育てる』定価 \1,500 ノーラ・コーリ著 ジャパンタイムズ
SweetHeart書評：
「海外で出産する」などを出版、SweetHeartにも執筆してくださっているノーラさんが新しい本を出版しました。「英語のできる子どもに育てる」−だれにでもできるバイリンガル子育て(The
Japan Times \1,500)―です。
だれにでもできる・・・とは言え、ただ単に英語のビデオを見せっぱなしにしたりテープをかけっぱなしにするという安易な方法だけで子どもの英語を上達させようという「だれにでもできる」ではありません。親自身が忍耐と努力を惜しまず、共に英語を一緒に学ぼうという心構えがあることを前提に読むのであれば、とても役に立つ実用書です。
英語の本の選び方、身近な教材を使っての英語導入、教材やスクールの選び方、英語サークルの作り方、英語環境作りなど、バイリンガル教育をこれから実際に始めようという親御さんにとっては、ありがたいStep
by Step ガイドとなるでしょう。
またインター入学を決める前に検討すべき１０のポイントは、安易にバイリンガル教育の選択肢の一つとして選んだり、日本教育への失望からくる代替教育として選ぶというスタンスを戒め、実に地に足のついたガイドラインがリストアップされています。（本文から・・・親の先生とのコミュニケーションは英語で大丈夫ですか？英語で自分の子どもを守れますか？勉強をみてあげられますか？子どもの将来をどう見ていますか？子どものアイデンティティーはどうしますか？子どもの友達はどうしますか？etc....)
2002.8.
戦うものを選びましょう?
子ども達は常に私達に挑戦してきます。いらいらすることも次から次へと言ってくることがあります。「こんなのまずい、食べない！」、「あれ出して」、「これ、買って〜」と。しかしすべてに対応していたらそれこそ頭の中もパンク状態になってしまいますし、体力的にも持続しないでしょう。そのため何に対して本当に取り組むべきか、何に対しては流すべきなのかその判断が必要です。場合によっては子ども達は単に母親を試そうと思って言うことがあります。本気ではないのですが、ただ親がどのような反応をするのかおもしろいことから、あるいは疲れから来ている自分自身のいらいらをぶつけたいためにいうこともあります。つまりたいていの場合、子どもはもう親がどのような答えをするかがわかっていながらねだるのです。
たとえばスイミングに関しても、たとえ自分で行きたいと言い出したスイミングでも、まだ１０才くらいですと疲れていて行きたくなかったり、気分的に学校で何かいやなことがあって行きたくないということあります。特に学校から帰ってきたばかりですぐおけいこの先へ行くということはエネルギーのいることです。今や学校と言う所は友達関係で大変疲れるところですから、帰宅してすぐまたどこかへとなると本当に行く元気がすぐでません。そのためこどもは「きょう疲れているからスイミング行かない。」と言います。そうすると親は「だめよ、高いお月謝払ってるんだから熱も無いんだから絶対に行きなさい。」と言います。しかしこの絶対と言ってしまうとスイミングへ行くことが大変なプレッシャーに変わってしまいます。このような場合は戦うに値しないことなのです。だから親は単に、「そう、疲れているのね。わかった。じゃあ、ちょっと休んでからまた考えよう。」と流しておけばいいのです。
このような例もあります。自分で食べると言ってご飯を盛り付けたとします。母親としては明らかに多すぎて食べ切れないのが目に見えています。「本当に全部食べるのね？」とこどもに念を押すでしょう。こどもは「絶対に食べる」というでしょう。しかし案の定「やっぱり食べられない。もうおなかいっぱい。残す。」と言うでしょう。そこで皆さんはなんと答えますか。「だって絶対に食べるってさっき言ったでしょ。言ったことは守りなさい。最後まできちんと食べなさい。」というでしょう。そして戦いが始まります。この戦いを選びますか。子どもはおなかがすいているときは食べられると思うのですが、実際おなかがふくれてくるともう食べれなくなります。私たちはそれがわかっています。けれども子どもはそのように言うのです。けれどもそれだからといって口の中に押し込んでまで食べさせられませんよね？それでは子どもの気持ちを選ぶか、あるいは食べ物の無駄をさせないかどちらかを選ばなくてはいけません。皆さんはどちらを選びますか？それは戦うか、あるいは気持ちを受け止めて流すかということだと思います。
親は若い内はすべての戦いのﾁｬﾚﾝｼﾞを受けてもよいでしょう。しかしこどもが１０才を過ぎ、ティーネージャーになるころ多くの親は４０代に突入します。４０代はからだの変化がじょじょに始まる頃です。また仕事を始める人も多くなるでしょう。そうすると母親も疲れるのです。怒ることはエネルギーを要します。子どものチャレンジに対して戦うことはさらに疲れます。また、子どもの気持ちをくみとりながら、正しいことばや声かけを選んでいくこともかなりのエネルギーを要するのです。
そのため私は何が戦うに一番ふさわしいかを判断することを勧めます。小さなことは聞き流す程度にして対応した方が子ども達も実際は楽なのです。すべてにおいて真剣に取るくむ必要はないのです。無視しろと言っているのではなく、そのことばの背後に何があり、戦うのに値するかを判断しましょうと言いたいのです。大切なエネルギーは大切な問題に回しましょう。戦う部分を選ばないと本当にエネルギーが必要な部分に回せなくなります。夜寝る前に、「ねえ、ママ〜」と声かけられたときのために是非そのエネルギーをとっておきましょう。
余裕のある生活を
日本でも、アメリカでも比較的尊ばれている価値観のひとつに、「忙しいということ
はよいこと」というものがあります。何もしていないことに罪悪感を感じる、暇なこ
とはあまりよく受け入れられない、何もしていないことは生産性を持たないなまけも
のと捕らえる風潮があるように思えます。そしてそのような価値観にまどわされて私達は毎日何かやることを作ってるのではないでしょうか？今日、一日何もやることが
ない、行くところが無いと不安に思えてきませんでしょうか。
子どもが小さければ、月曜は体操教室、火曜は下の子の子育てサークル、水曜日はス
イミング、木曜日は英語教室、そして唯一空いている日が金曜日、しかしその金曜日
が埋まっていないと落ち着かず必ず誰かと会うようにスケジュールを組む。そしてこ
どもが小学校に上がっても月曜日は英語教室、火曜日はスイミング、水曜日は公文、
金曜日はピアノそして唯一空いている日が木曜日でもクラブで帰りが遅い、そのよう
な子どもの生活ではないでしょうか。
そして母親自身も子どもが幼稚園や学校へ行っ
ている間に、やれトールペインティング、手話教室、英会話、テニスと毎日何かが埋
まっている１週間で、１日２つ以上行かなくてはいけないところがあることもしょっ
ちゅうでしょう。それを充実と呼んでいませんか？しかし、これがそのまま子ども達
の将来のスケジュールパターンとして植えつけられていくように思えてなりません。
子どもたちもこのような綿密なスケジュールに追われ、疲れているものの、私が心配
なのはそのようなパターンにしか安心感が得られず、疲れて本来子育てをエンジョイ
すべきなのにそれができていない親です。
このようにスケジュールに追われる生活の中でいったいいつのんびりと空を見たり、
外を散歩しながらいろいろなことを考えたり、本をじっくり読んだりできるのでしょ
うか。常に何かに追われている生活、常にあれをしなくては、これをしなくてはと頭
の中をしなくてはいけないことのリストが堂堂巡りしている中でどこにものごとを創
造したり、考えたり、人への思いやりをもつ余裕が持てるのでしょうか。
１週間の内、いや毎日の中でも１，２時間はボケーと何もしない余裕を持った時間を作ることが何よりもの心の栄養だと思います。そしてその余裕のある両親の笑顔は何
よりも子ども達へのプレゼントだと思います。余裕が無いと笑えるはずのことも笑え
なくなってしまうのです。心の底から笑えることは本来、心への栄養補給のはずなの
に、笑っていないお母さん、お父さんが増えていることに私は本当に残念だと思いま
す。
子ども達はいくつになっても本当におかしなことをしたり、おかしなことを言ったり
して私達を笑わせてくれるのです。子育てが楽しい、こどもといることが楽しいと思
えるのはこのような時ではないでしょうか。子どもが小さい内は自然とそれが多くて
も年齢が増すと子ども達は親の顔色をうかがってきます。そのため私達親側で心の余裕が無ければ笑いが飛ぶような雰囲気を与えてあげることができません。
そのためにも家族がみんなで笑い転がれるようなそのような環境づくりを心の余裕か
ら見出してみてください。
ちなみにうちは、皆さんが驚くほどおけいこごとたぐいのものはほとんとしていませ
ん。長い夏休みも自由に過ごさせてあげようと思っています。与えられた膨大な時間
を子どもたちは自分なりに工夫をし、有効に、後悔なく使うことができると信じてい
ます。与えられたものだけをこなしてきた子どもは、ふいに与えられた時間をどうし
てよいかわからない傾向があります。その時間は水族館、動物園、遊園地、などお金
のかかる場所に行くことで処理していきます。つまり、することを与えられることで
安心を求めるのです。
それに対し、常に自由な時間を与えられてきた子どもは、その
時間をどのように使ったらよいかの工夫をする訓練ができています。大きくなって自分の人生を楽しむ時期が来たときに、自由時間というものを自分が楽しめるために、
あるいは人のために使うことができ、その時間的空間を心から喜んで受け入れられる
子どもに育てたいと思いませんか？
親は子どもの悩みから解放されない
今朝、ラジオではトイレット・トレーニングの話をしていました。きっと今日もトイレット・トレーニングで悩んでいる海外のママもいることでしょう。ラジオではどうして、用を足した後に
"Bye, Mr. Poo-Pee"といって水を流すことがテーマに上がったのです。そして視聴者からいろいろな意見が寄せられていたのですが、その中に、子どもがそれをもてあそぶからという意見があったり、あの水が吸い込まれていく様子は子どもにとってはものすごい恐怖なのだとか、流れていった先はどこなのだろうとか、なかなかおもしろいでした。
皆さんはどのように子どもにトイレを紹介しましたか？私が海外での子育てを調べ始めてから、このトイレット・トレーニングについての見方が大きく変わりました。私は以前、トイレット・トレーニングは自立に向けての最後の関門だと思っていました。一人で寝返りができて、一人で歩けるようになって、おっぱいから普通食に移行して、一人で食べれるようになって、話せるようになって、そしておむつが取れたらと少しづつ自立に向かいます。そしてこの最後のオムツが取れたら私はどんなに楽になるだろうとそう思っていました。しかしこのトイレット・トレーニングという節目がない国があるということを知って私はびっくりしました。発展途上国の多くの国では、子どもはパンツもオムツもしてないのです。そのような国ではトイレット・トレーニングなんていうコンセプトすらないのでした。そしてママたちはそんなことで悩みもしない。
地球規模でおむつはずしを見たとき、オムツすら最初から存在しないという視点があり、となるとオムツはずしもない、と知ったとき、かなり気持ちが開放されました。結局私たちが子育てで悩んでいることとは先進国に住むものならではの悩みがいかに多いかということです。文明の発達によって、近代化する社会の中で、私たち親はより多くのことで子どもについては悩みを増やして行ったのです。あああ、私もご多分にもれず、我が娘の学校のことで悩んでいます。学校のない国の人から見たらいきっとそれは悩みにも写らないのでしょう。しかしどこの親も同じ、きっと彼らは他のこ
とでもっと悩んでいるのでしょう。
