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76091 re(3):許すこと
2017/12/17(日)16:29 - アラバマシェイク - 1034 hit(s)

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現在進行形さん、
書くことが癒しになるってわかります。
わたしも普段、気持ちがもやもやするとそこらへんにある紙に頭に浮かぶことを書き連ねます。
わたしのセラピストも自分でそうするそうで、彼はその紙を後でぽいっと捨てちゃうそうです。
わたしは何度も読み返してしまうんだけど、ひょっとしたらそれはよくないのかな。

本題に戻りますが、どんな理由にしろ現在進行形さんのご主人の変わりようは本当にすごいと思います。
次の日にわざわざ謝ってくるだなんて、うちの夫がそんなことするなんて考えられません。
現在進行形さんのカウンセラーや離婚弁護士の友人にはわかる何か違いがあるのかもしれませんね。
うちの夫は、「あなたの言っている内容が悪いんじゃない。わたしはただ怒鳴るのをやめてほしいだけだ」と何度言っても理解できません。
電話でもすぐ激昂されるので最近はテキストでやりとりすることが多いのですが、テキストさえも!とか!!とか!!!!!の連発です。
書くと笑っちゃいますが、それでもその!を見ていると、わたしはまたどんより胸が苦しくなってしまうのです。

現在進行形>今までMindlessで言っていた事をMindfullに切り替えることができるようになったようです。

まさにmindlessですね。彼は自分の言葉や態度が持つ影響力に気がつかないんだと思います。
わたしは大人だからまだ理論的に解釈することができるけど、子供に対してはわたし以上の悪影響を与えてきたと思うし、
本人にも「だから怒鳴らないでくれ」と何度も言いましたが、未だに理解できていないようです。

現在進行形> 私が、もっと早く夫に対してもっと強く立ち上がって、家を出ると言っていたら、夫はその時に変わっていたのだろうか?とも何度も思ったことがありますが、
現在進行形> きっと、その時では機が熟していなかったと思います。おそらく、子供を挟んでの熾烈な離婚劇になっていたと。

そうですね。機が熟すってあると思います。
わたしも、もっと早く動いていれば自分はもちろん子供たちの人生は変わっていたかもしれない、ともよく考えてしまうのですが、
とりあえず別居に踏み切った自分を褒めてあげることにします。
いつまでもうじうじしていても過去は変わらない。だったら、前向きに解釈して前に進むことが大事ですよね。
悶々と考える時間とエネルギーは、我ながらじつにもったいないと思います。

子供たちに相手の悪口を言っちゃいけないというのは、子供たちがいくつの頃からかギブアップしました。
うちの場合、怒鳴る夫を正当化する=自分あるいは子供が悪い になってしまうからです。
でも、子供がいなかったら、わたしは怒鳴る夫のことなど気にもせず、けっこう平気で一緒に暮らしていたかもしれません。
子供たちに「夫のように怒鳴るのが当たり前」と思ってほしくなかった。
息子には配偶者や子供に怒鳴る人になってほしくなかったし、娘には怒鳴られてもしかたがないんだと思ってほしくなかった。
そのために夫が怒鳴るたびに律儀に反論して、夫が悪いことを認めさせようとしてきましたが、あれには本当に疲れました。
わたしもかなり杓子定規な性格ので、毎回きっちりカタをつけようとしてしまい、毎回怒鳴り合いになってしまう。
あの不毛な言い争いはもうこりごりです。
やっぱり夫とは相性がよくなかったのかもしれないな。
でも、もうそれはそれとして、前に進むことを考えていこうと思います。

現在進行形さん、お話できてよかったです。
わたしもがんばります。どうぞお幸せにね。



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